Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
Регистрация

.Куклы не плачут, но мы компенсируем это игрой в дурака

↓ ↑ ⇑
18:55 

Хотела я написать совсем о другом, но потом:

Мне очень жаль, что я дала только десять рублей, надо было дать хотя бы двадцать. И это чувство меня съедало весь день, а ещё слово: /почему/.
Принято считать, что те, кто жил плохо остаются в старости одни, но мне кажется, что это не так ну или не совсем так.
Почти ушла в дебри размышлений, но так как хочется всё же донести свои мысли, то сделаю следующим образом- составлю план.
1. понятие старость.
2. виды старости.
3. результаты.

Пункт первый и определяющий: Что такое старость?
Долго искала определение старости, вот нашла парочку, которые заинтересовали больше всего:
- неизбежный процесс, сущность которого сводится к появлению признаков усталости как отдельных органов и тканей, так и организма в целом.

Старость — заключительный этап индивидуального развития организма в нашем мире.

Пункт второй: Виды старости.
Я с детства предпочитала не художественную, а научную литературу и так мне случайно попалась книга с работами биологов и химиков, там было несколько статей Мечникова: про паразитов, желудочные процессы и старость /разумеется, ето мои названия Его статей/.
Мечников ещё тогда разделил старость на два аспекта: физическую и социальную, определив средний потенциально возможный возраст каждого человека как 150 лет. Причиной того, что наши ресурсы иссекают гораздо раньше, он назвал- социальную старость. Старость, которой больны все люди. Именно больны, так как этот процесс излечим. Насколько я помню, то он включал в это понятие все травмы, которые мы получаем с младенчества /не только физические, а скорее психологические и социальные/. На нас настолько влияет социальная среда, что она отнимает у нас минимум 80 /а то и все 100/ лет жизни.

Пункт третий /заключительный и самый противоречивый/: результаты.

С итогами просто- смерть. А вот, что с результатами?..
Пока писала всё, что выше, пришла к следующему выводу: всё, что тут я бы сказала, было бы чушью, так как о таких вещах может говорить только пожилой человек. Единственное, что я могу, так это /как можно в более краткой форме/ выразить следующее:
- многое в старости зависит от того, что заложено в культуре общества, где тебе приходится находить свою старость.
- Совершал ли ты плохие поступки или вёл праведную жизнь, всё это сказывается на твоём облике, а вот на старости сказывается совсем другое- как к тебе относилась фортуна. (знаю много мерзких старушенций и дедов, которые встречают и проводят свою старость в окружение заботливых родных, а также очень много хороших и достойных людей, которые заводят собачек/кошечек).
- Я не способна донести до вас свои мысли по этому поводу, посему, если ещё интересно, то читайте ето:

читать дальше


19:25 

Мне вообще легче /и так было всегда/ говорить на пространные темы. Ну а что можно сказать о себе, если ты периодический /социопат/, систематическая /дура/ и /просто/ хорошо осведомлённый /реалист/?..

Признаться себе, что ты посредственность не так сложно, как признать, что ты наделён определённой долей таланта, имеются в закромах пару /дар/ованных подарков, но что ты их даже не пытаешься использовать, а только глубже уминаешь /чтобы не вырвались…сволочи/.

Утешаюсь: Don’t be upset, nobody knows what life has in store for you. Every dog has his day /schade\aber ich ziehе immer diе Katze vor/.

Я просто прихожу в оцепенение, когда меня спрашивают /а что ТЫ по этому поводу думаешь/. При этом у меня начинается /перезагрузка системы/ + /залипание клавиш/ , я так боюсь, что /мой/ ответ повлечёт за собой расспросы, дискуссию, в конце концов ещё один вопрос, что сразу пытаюсь ляпнуть какую-нибудь глупость /у кого какой девиз, у меня уже давно такой: Уж лучше пусть я скажу глупость, чем глупость скажут мне /. Может поэтому я и говорю без умолку…пусть меня анализируют /психология- это теперь гламурно и так популярно \фу\/, но только не надо заставлять меня делать логические выкладки- ни к чему хорошему это ещё не приводило.

Ето я нашла случайно в своих записях то ли с первого, то ли со второго курса /видимо, это была работа по литературе или практике речи___ничего не меняла_забавно было увидеть себя ¾ года назад/
читать дальше
милое создание с острыми /но слегка притупившимися/ зубками\и/коготками)(


15:53 

/про утро сего_дня/:

- иду сегодня в кабинет утром, сигареты кончились, а утро без сигарет- ето /мягко говоря/ как творог без сметаны и вдруг машинально опускаю глаза и /что я вижу!!!/ вижу, что из-под плинтуса выглядывает носик сигареты и смотрит на меня так застенчиво… /я конечно вообще люблю делать заначки разного рода, но чтобы были такие/;
- у нас в квартире так: кран с синей крышечкой- горячая, с красной-…вода /хотя, что я предупреждаю, всё равно все обжигаются, сколько их не предупреждай/;
- я уже дошла до того, что звоня Диме /причём по важному вопросу/, я говорю: Привет, Лена. /хорошо, что у него сохранились воспоминания обо мне…ответил: Привет, Аня, ну как, вышла замуж…знает, сволочь, на что давить_)))/

00:23 

У меня явные признаки /ЗПР/.

Я застряла в своём развитие, читать дальше

/допишу завтр_/

...вот и дописываю_ всё ето мне пришло в голову, так как я писала для мамы реферат по ЗПР. Надо с етим делом заканчивать_)))
перечитав всё ещё раз, понимаю, что главная мысль была: /Всё это меня заставило написать осознание того, что я вовсе не на грани нервного срыва. Я вполне счастлива и довольна. Меня не нервирует то, что произошло и вспоминаю я об этом исключительно для порядка. / С такой установкой оказалось легче. день прошёл /н ещё пару учеников и пройдёт/ просто-таки замечательно_)))

17:58 

.хочу перемеН

/Вот немножко изменила дизайн дневника/



/результат/:
1. да  3  (75%)
2. нет  0  (0%)
3. \...\  1  (25%)
Всего:  4

13:36 

пятница- абсолютно ничего не делала (кайФ и совсем не/стыдно)
суббота- та встреча, пара конспектов и мини-программ, наконец дочитала /Наружное искусство средневековых храмов/
воскресенье- магазин, надо позаниматься и написать ещё 2 стр. вступительного реферата

а всё равно я болею, никуда не ездила. отказалась от дачи и бильярда и всё же температура не спадает_(((

скоро уже работа и почему-то меня ето не особо расстаривает...а ведь етот факт очень меня пугае.т

20:17 

хочу быть скунсо.мЪ /тчк/

15:53 

Листая /Пармскую обитель/, мне в голову приходит одна и та же картина_ сцена гибели лошади…всё, что было до и будет после как-то стёрлось из моей памяти, а вот именно этот момент запомнился на всю жизнь. Может быть я была ещё слишком маленькой для подобного чтива и именно поэтому сохранился только етот эпизод… Попутно вспомнила своих любимцев /Будденброков/, захотелось в очередной раз прочесть книгу…лучше не буду, посмакую вместо етого воспоминания об этом семействе.
Я всегда считала, что читать много- вредно для моей головы. Читаю я немного, но, видимо, меня можно назвать счастливым/везучим человеком, так как книги мне попадаются по большей части просто-таки замечательные:
/Я шагаю через лужи/…я счастлива, что прочла её;
/Верноподданный/, /Чума/, /Повелитель мух/, /Дублинцы/, /Поминки по Финнигану/, даже етот жутко нудный /Улис/, /Театр/ (единтсвенное, что мне у него нравится), /Записки гробокопателя/… и много ещё чего…но почему же я так мало помню. Может не стоит так расстраиваться, может я как раз таки помню именно то, что мне нужно, если надо будет больше_ всегда можно открыть и найти.
Я хорошо запомнила одну знакомую, которая встретилась на моём пути. Она читала в запой всё и вся, везде где только можно было…а какой в этом смысл?.. Поумнела ли она? Изменилась? Дело в том, что с каждой новой книгой я становлюсь другим человеком, а это довольно долгий процесс, которому не надо мешать. Она меня всегда корила, что я не разделяю её увлечение книгами…а я люблю книги, но просто не могу читать/ не читая. (да, я злюсь на неё и считаю наитупейшим существом).
Сейчас не хочу образов, так что полистаю /Проблемы итальянского возрождениЯ/ - ни к чему не обязывающая литератур.а /не люблю обязательствименно то, что нужно/


14:46 

Я буду помнить утро_но вычеркну из памяти его продолжение и ету встреч.у

жаль, что мне ещё долго придёсся продолжать ето *деловое* знак/омство/

URL
14:51 

Я очень хочу, чтобы сейчас всё было хорошо.

читать дальше

14:48 

Я уже давно не сидела за компьютером просто так, как делаю это сейчас. Обычно я что-то ищу, что-то пишу, что-то проверяю, что-то составляю и периодически читаю, что привлекло внимание. Как-то непривычно и так здорово.
Вообще мужчин можно любить только за то, что есть такой «выходной». С праздником вас_)))
Позвонили всем мужчинам и поздравили. Дядя сказал: Я не признаю этот праздник, у меня это день «Советской армии». И, правда, так сейчас модно стало всё переименовывать, отменять, вводить новое и забывать старое.
Был этот ужасный 17, после него не менее ужасный конец 30, потом 40, 60, 70, 80 и, наконец, повторение 17/ 90.
Простой набор дат, но для большинства людей- это их жизнь. С экранов нам говорят только_ ето поколение должно уйти, то должно освободить нас от их присутствия и так далее по списку. А за плечами целые жизни. Сколько произошло, сколько изменилось, но нам всё мало, мы всё меняем вновь…такое уже было, надеюсь только, что последствия будут иным.и


12:08 

Я простыла малёк_а ето значит, что я сегодня никуда не поеду, планов было много, но вообще-то мне и лень их было выполнять...вот оказывается и групп иногда помогает отдохнуть (а кура была вкусной....ным-ным_)

21:55 

brain/фул/(н)/less

читать дальше
Сижу в кофте, подаренной братом с надписью: Life is good и припиской где-то внизу /Do what you like/Like what you do/… к сожалению, я сейчас могу сказать о себе только что-то вроде: /All families are psychotic= all people depend on bone an’ goodness knows when an’ where Ur bell will ring = each person has his own mirror which he’d better smash to smithereens = I’m a melon-head an’ what!= It’s so blowoff to addict to the others sins simultaneously living in a glass house with all conveniences = oh, I got up outta here by you, even ur neighbour says “I’m ready twenty-four-seven” an’ smiles as if he is a white rabbit in my black hat which I’ ve to wear ‘cause all people do the same/
читать дальше

18:11 

Ich sitze wie so oft allein und habe keine Ahnung ob ich der Schauspieler die Gestalt Verstands gut wieder gebe.
Ich schlafte meinen Rausch aus? –Nein, ich bin besoffen von dem Leben bis jetzt. Es geht um Tod oder Leben?- Naturlich nein! Ich bin wie wieder Lebensabhangig.
Rausch!
Gehirn zerschmettern!
Korper?- Nebensache!
Gesundheit dasselben?- Kann man verpfanden!
Wasser! Wein!.. und im Schlaf zur Realita.t

16:55 

пожелание на сего_Дня

Сегодня у меня опять не будет учеников- третий день как я их всех переношу/отменяю. Я люблю етим заниматься, но именно сегодня мне хотелось выходного. Я и проснулась с ощущением етого праздника, даже в инет залезла и чуть было не опоздала на работу, но кого ето волнует?- только не меня.
У меня сегодня праздник и я бы так хотела, чтобы мне его не испортил.и


19:18 

хочесся подумать, но не получаисся_не нахожу зацепо.к

22:17 

"Я точно знаю, что люди все разные, но мне от етого не легче".

Сегодня моя голова была близка к коллапсу.

Мне стало ещё тяжелее. Теперь я на работу иди (точнее выхожу из метро), когда уже светло, что значит только одно- меня все видят и самое страшное и неприятное- вижу всех я.

Я по какой-то дурацкой причине начала бояться подземного перехода от метро к остановкам. Теперь я могу по пол часа сидеть на противоположной стороне и ждать единственного возможного автобуса. Затем наплевать на всё и сесть в маршрутку. А напротив мелькает другая сторона, где мне всё можно, где мне всё надо, но от которой меня отделяет етот жуткий подземный переход, полный лавочек, торговцев, людей (многие из которых, это будущие клиенты Рижского вокзала).

Люблю часы на Рижском.

Что уж там скрывать, сейчас мрачный период, наступили затяжные заморозки и отсутствует перспектива узнать себя в зеркале, а скоро ещё и др, который в етом году надвигается как-то уж очень неожиданно и несвоевременно. Приняла жуткое для себя решение- перенести его на «послемая». Я так люблю етот праздник, но сейчас ето было бы даже неприлично…увлекаться подобными пустяками и вообще помнить о таких глупостя.х


21:35 

19:04 

советую посмотреть_при любом раскладе_очень любопытно_)

23:19 

"Оттого что без этих чудательств я прожить на земле не могу".

Талантливые люди вредны. Талант практически всегда- это вызов, а любой вызов влечёт за собой бунт. И всегда есть те, кто вершит этот бунт и то большинство, которое безуспешно пытается етому бунту помешать. Кровь, насилие, бесчисленные жертвы и всё в угоду таланту/дару/гению.

Понятия «злой гений» не существует. Эту истину уясняют все, кто хоть немного знаком с русской литературой. «Гений и злодейство несовместимы», сказал, пожалуй, гений, кому по большому счёту максимально удалось доказать ети слова.

Но я всё больше склоняюсь к мысли, что всё ето, есть ни что иное как простая мутация генов, мутация вредная не только для её обладателя, но и для людей его окружающих.

А вообще…

Сегодня у меня впервые за несколько месяцев отдохнувшая голова. Нет той жуткой тяжести и неспособности сконцентрировать внимание.

Кто я? Что я? Только лишь мечтатель,
Перстень счастья ищущий во мгле,
Эту жизнь живу я словно кстати,
Заодно с другими на земле.

И с тобой целуюсь по привычке,
Потому что многих целовал,
И, как будто зажигая спички,
Говорю любовные слова.

«Дорогая», «милая», «навеки»,
А в уме всегда одно и то ж,
Если тронуть страсти в человеке,
То, конечно, правды не найдёшь.

Оттого душе моей не жёстко
Ни желать, ни требовать огня,
Ты, моя ходячая берёзка,
Создана для многих и меня.

Но, всегда ища себе родную
И томясь в неласковом плену,
Я тебя нисколько не ревную,
Я тебя нисколько не кляну.

Кто я? Что я? Только лишь мечтатель,
Синь очей утративший во мгле,
И тебя любил я только кстати,
Заодно с другими на земле. (1925/ Есенин.)

Год этот очень важный. Это был последний год. Я люблю практически всё етого года.

Почему именно это стихотворение сейчас? – Самое страшное, когда ты понимаешь, что есть они и ты и что ета черта, что б её, никак не стирается.

Всё время хочется простоты и понятности, прямоты и откровенности, а выходит дурная сложность и лицемерная слабость.

У меня прекрасное настроение, но мне всё время чего-то не хватает. Надоело ето чувство вечной недостачи, самое смешное, что выходит так, что я сама у себя что-то украла и сама же от себя пытаюсь етот мерзкий/позорный факт моей биографии скрыть. Может ето «что-то»- талант. Я так долго запрещала и ограждала себя от всего, чтобы укрепляло черту, а теперь и не вернуть.

«Друг мой, не ты умираешь, а мир умирает». (Василий Розанов/ Последние листья).
В действительности даже не так: Друг мой, не ты умираешь и не мир вокруг тебя гибнет…уходят люди, их не вернуть и единственные способ вновь воссоединиться с ними- последовать за ними туда… «где у деревьев синие листья».

А все те, кто остаются…они…ети создания о двух головах и мышцей вместо сердца останутся. Они построят новый, лучший мир. Почему лучший? – Ведь там не будет таких как мы, там будут только они и их две головы и мышца.


E-mail: info@diary.ru
Rambler's Top100