Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

"Прошу впредь тему сисек офф-топом не считать, в любой ветке. Здесь вам не гей.ру!" ©

|Я вКонтакте|


Сделать заказ можно здесь :female:

Альбом с моими работами можно посмотреть здесь
↓ ↑ ⇑
15:36 

Собственно, господа, я с великой новостью - Дыбр завершил перенос архива дневников, поэтому моя графомания, которой здесь уже не было места из-за излишне спертого воздуха, который уже давно не давал мне говорить, вся там - и здесь больше не будет.
Кто захочет присоединиться или уже там обжился, ник неизменен)
Остальным - люблю, целую, но больше не могу тут. Я пыталась. :dlike:

10:06 

Пока я тут все в зачетах, поделюсь шикарным видео:


Мой сценарий - самосаботаж. И слом собственного самовосприятия как только и исключительно консультанта по красоте/визажиста у меня длится уже год. Честно, мне даже писать и говорить об этом пока страшно и стыдно. Но последний месяц-два я позволяю себе в этом признаваться не только себе, но и окружению.

@темы: Mary Kay, Психо_логика, Ссылки

21:55 

Все, пошло-поехало: первые два зачёта в кармане - Мировые религии и Идеология сектантства и сектоведение. Отлично и зачёт соответственно. По логике меня подставила моя же нога - все работы сданы, но из-за пропусков, когда я просто стремалась шастать с поврежденной голенью по льду и сидела на больничном, придется писать тест. Очень у меня большие сомнения на его счет. Очень. Латынь и английский пока кажутся подъемными, по английскому, вроде, только чтение-перевод, надо только темы рассказать все, которые не рассказывала. По латыни тоже облегченный экзамен заранее, подозреваю, что будет в формате уже нам знакомом, тогда вытяну. Плюс у всех термины и 15 пословиц на латинском, тоже нормально. Модуль меня пугает. Эстетик был настолько горяч, что я его избегала, а на практических занятияху меня в голове был сплошной розовый шум и я мало реагировала на внешние раздражители. Этика, вроде, отработана, по деловому этикету мне никак не заставить себя отправить ей деловое письмо, в остальном, вроде, тоже должно быть нормально. Культурологу ответила три доклада, дальше он запретил вызываться, мол, с вами и так все ясно, но что-то фииииг знает. История почти наверняка закроется, тут без проблем. По русскому надо подготовить карточки с ошибками, и я тоже как-то немножко теряюсь. Но ни одного занятия, требующего отработки, не пропустила (выпали введение и мат). Что будет на античке - у всех огромный вопрос. Преподаватель и так не особо что дает, так еще и пропускает последние два месяца по болезни, практик у нас не предусмотрено, что и как он будет оценивать - вопросище огромный. Участвовать в крымских форумах мы не рискнули, так что статей нет, чтобы с этой стороны подлезть.

Как видно, все очень плотно. Голова пухнет, снова немножко паникую.
С Майлис перешли на встречи раз в две недели, потому что часа мне не хватает, последний раз ударно поработали, прописав мой условный "договор с миром". Хотела перепечатать, но сил нет никаких, не знаю, будут ли. Написала я его, подписала, визуализировав 95 год, когда он появился, и меня осенило: договор, подписанный только одной стороной не может считаться легитимным. А мир, ясное дело, договор не подписал и ему не следует. А я прям побуквенно старалась. А если нарушала, то по принципу "Дорогое Мироздание, тогда забирай мою ногу!" находила себе шишки и грабли, а если не находила, то задним числом приписывала какой-нибудь ушедший перед носом троллейбус к санкциям и тем успокаивалась. При этом очень возмущалась, что наказывать меня мир наказывает, а сам нихера не соответствует. В образовании работают валявщицы с ПГМ и научными степенями, нахамившая мне маникюрша продолжает работать, проебывающиеся однокурсники получают равносильные моим пятерки и вообще как-то благорастворение не благорастворяется на воздусях и во человецех не является благоволение. А мне от этого обидно аж кушать не можется. А тут вдруг выясняется, что никакого договора ни с кем не было, и мне не обязательно в лепешку расшибаться во имя мира во всем мире, и это такое откровение, скажу я вам, что и не передать. Вот хожу, вторую неделю перевариваю, пыльным мешком шандарахнутая.

Рискну связать это откровение с внезапно мелькнувшей мыслью "а не сделать ли мне ... своей профессией", причем так живо это все вдруг представилось, и прям понравилось мне, я аж мысленно же замерла как будто передо мной на дорожку олень живой вышел и хочет носом в ладошку ткнуться. Стою и не дышу почти.
Записала осторожненько пока в тетрадку, чтобы не забыть идею, но, по сути, это мало отличается от того, что я уже делала, не уверена, что не выгорю также быстро. Так что отложила на дозревание и вызревание. Но нравится, очень нравится. Даже не столько сама идея, сколько факт ее появления. Очень забытое ощущение. За время проф.выгорания привыкла чувствовать себя потерявшейся в темноте и беззвучии, а тут вроде как на какую-то тропочку наткнулась даже.

@темы: Study, study, PARTY, Ваша богинечка, Все подряд, Психо_логика

18:55 

Много всего происходит, но сейчас в случае появления свободного времени делаю выбор в пользу отдыха - как в одиночестве, так и с Икаром, либо в пользу приготовления еды, либо учусь впрок) Избранное читаю в транспорте, но писать с телефона дюже неудобно, поэтому без комментариев.

Я успела побывать на паре докладов на форуме по экологии детства в современном мире, бомбило меня еще три дня потом точно, потому что на трибуну вышла мадам благообразного вида и начала рассказывать, что она вот к.п.н., доцент, преподает в ЛГУ им. Пушкина, и у нее есть мнение. Мнение вкратце можно описать тремя словами: целомудрие, скрепы, духовность.
Из самого вкусного примерные цитаты:
"Все должны ходить в храм. Да, даже неверующие обязаны ходить в храм. Только там можно увидеть иконы. А только иконы могут научить материнству!"
"Вот девочек надо учить материнству. А мальчиков надо учить мечтать"
"Как вообще можно воспитывать детей в мире, где существует такая мерзость как Гарри Поттер?!"
"Уроки сексуального, простите, просвещения превращают наших детей в чудовищ и приводят к огромному количеству самоубийств, это доказано! Слишком большим количеством ученых, чтобы о них говорить, да"
"Детей должна окружать красота. Сейчас они видят полураздетых певичек, а всего несколько десятилетий назад везде были Шишкин, Васнецов и другие выдающиеся художники!"
"Наши дети чудесные, русскому ребенку чужда эта пошлая западная культура, которая создана именно для уничтожения таланта и уникальности наших детей"
"А в 2013 году САМ! Онищенко - СААМ!! - сказал, что Россия занимает первое место по детскому суициду! И это все сказывается тлетворное влияние с известной стороны"
И так сорок минут. Я сперва хотела встать и выйти, потому что слушать такое даже как-то негигиенично. Потом мне стало интересно, какой будет реакция зала. Зал, надо сказать, был совсем не полон - я и мой одногруппник (нигилист, хикки и мизантроп), остальные сплошь докладчики. В основном благообразные дамы. Один крепко глухой, но бодрый старик с прической в стиле Эйнштейна, упорно игнорировавший звонок своего мобильника, раздававшийся на весь Институт Философии, да не менее бодрый мужчина в самом соку своего акме, преподаватель Меда, на чей доклад мы, увы, опоздали, а это явно было интересно.
После доклада вопросов оказалось три. От меня, от одногруппника и от последнего мужчины. Дед, кажется, задремал под рулады мобильника, а тетушки кивали на манер китайских болванчиков после каждого "ЦЕЛОМУДРИЕ", "НЕВИННОСТЬ", "ДУХОВНОСТЬ". Я вымолила право задать вопрос первой и поинтересовалась, на какой именно золотой век ориентируется мадам, где же она видит тот светоч истины, которым мы должны руководствоваться.
Мадам пустилась в какие-то дебри, из которых я выцепила фразу "ну Вы, наверное, ждете, что я буду говорить про девятнадцатый век?!" На что я резонно развела руками: "Я жду исключительно Вашего ответа, потому что мне искренне интересно". Примерная выжимка следующих пяти минут монолога: ну всегда было плохое, но всегда было очень хорошее, и сейчас вообще жопакалговномоча, в смысле, все плохо, но вообще сейчас, пожалуй, самое ничего из всех ничего. :crazy:
- Однако! - вдруг взвилась она. - Никогда не было такого количества малолетних матерей! Вы видели?! Видели, сколько их?!
Я аж поперхнулась.
- Но позвольте, - говорю, - понятие детства и культуры детства как таковое появилось исключительно поздно, в конце 19 века только, причем по всему миру, и это не был резкий рывок, это все развивалось постепенно, но началось именно в конце 19 века. И те, кого Вы сейчас называете малолетними матерями, были абсолютной и подавляющей нормой вплоть до СССР, если говорить о наших краях, например. Девочек отдавали замуж после менархе, в 12-14.
- Но замуж не значит рожать!
- Ну не в их случае, допустим. Они должны были родить наследника как можно скорее. А в СССР, несмотря на Шишкина и Васнецова, подростковый секс существовал и заканчивался либо принудительным браком, либо принудительным абортом с последующим бесплодием.
Тут куратор попросил нас вернуться к вопросам, а дискуссии вести уже после, хотя, честно, на мой вкус, дискуссия была бы куда интереснее, чем следующий совершенно невразумительный доклад, после которого я поняла, что на форумы можно лезть с любой херней, лишь бы название звучало высокопарно.
Вопрос одногруппника я, к стыду, не помню, но там было больше эмоций и возмущения, чем реально вопроса, тем более, что она на него все равно не ответила. Да и меня больше поразило и выбило, что он, уже уходя, заявил ей, что именно из-за подобных речей дети и совершают самоубийства, а не из-за секспросвета или Гарри Поттера.
А преподаватель из Меда с добродушно-ехидной улыбкой из-за черной с легкой проседью бородки спросил следующее:
- А Вам не кажется, что подобная унификация и насаждение Единственно Верной Системы будет очень негативно сказываться на детях, которые уникальны каждый по-своему? Не лучше ли находить индивидуальный подход?
Мадам докладчица совсем растерялась, попыталась сохранить лицо, цитируя уже сказанное в докладе, но ответить также не смогла.
А под занавес этого форумного дня этот же мужчина вместо вопроса последней докладчице (которую даже обсуждать скучно) поделился своим опытом работы с вернувшимися с Чеченской войны. По его словам, в отличие от адаптации по американской системе (там они с ветеранами Въетнамской работали) статистика смертности у наших была в процентном соотношении ниже. У нас занимались конкретными проблемами с психикой и соматикой, а в США учили жить в мирном обществе.
- Так вот, - сделал он вывод, - давайте мы не будем никого учить жизни и проповедовать свои личные убеждения всем.
Мы потом его отловили в коридоре, чтобы сказать свое большое человеческое спасибо за адекватность. А он горько пожаловался, что из-за подобных (цитирую) "климактерических теток" он уже лет 10 не ездил на конференции. Мы его просили не бросать поездки снова, потому что нам - как слушателям - он очень нужен.
И вот бомбило меня знатно. Потому что вот такое сидит в системе образования. Оно же лезет в высшие эшелоны власти. И меня категорически пугает все происходящее.
_______________
Чем я, собственно, и поделилась с Майлис, благо к ней я пришла со всем этим дерьмом в самом свежем виде, даже не расплескав за час дороги и час исповеди в Историях Инстаграма. Бились мы весь сеанс, только под конец худо-бедно вышли на что-то, что я благополучно уже забыла. Первого пойду вспоминать.)

_______________
А еще у меня тут Инстаграм пытались взломать или взломали, я так и не поняла, поэтому я и с Инстаграмом в чемоданном настроении, уже почти готова взять и сменить аккаунт, все равно все мои хештеги он попилил, меня для Инстаграма не существует, пароль сбрасывать и менять он мне не дает, но уже два дня изменений в мой профиль никто, кроме меня не вносит. Так что затаилась и жду.

@темы: Study, study, PARTY, Идиоты окружают, Люди, Психо_логика

10:56 

Опять сломалась стиральная машинка. Бабушка истерит, что боится оставаться с мастером наедине, так что сегодня, возмущаясь до глубины души, прогуливаю пары. Думала по этому поводу хотя бы выспаться, так эта курва вломилась в комнату как только за Икаром закрылась входная дверь, чтобы снова изнасиловать мой мозг: "Он вчера не ел, пока ты где-то шлялась, и с утра опять! Одним сексом мужика не удержишь!" :maniac::wdpkr: И мать еще пытается меня уговорить еще годик с ней пожить. Да я уже в коробку из-под холодильника готова переехать, и пусть она тут выживает как ей хочется, это же невозможно!

Этот ваш дурацкий Торичка снова творит чудеса. Возвращаюсь вечером домой, Икар докладывает: собаку рвало трижды. Пытаюсь покормить гоблина после прогулки - не ест, пьет литрами. Я уже на взводе из-за стиральной машинки, подсчитываю, во сколько может встать визит в клинику. Вдруг выясняется, что куда-то пропали пирожки и хачапури, которые мы в середине дня оставили в комнате на столе. Лезу в Подкроватье, нахожу половину булочки с вишней в пакете, потом в лежанке у окна - половину хачапури и пакет из-под пирожка с картофелем и мясом. Проклинаю торичкин род до двадцать пятого колена, отменяю клинику. Как этот муфлон умудрился влезть на стол, чтобы своровать еду - огромная загадка. Но от собаки, которая умудрялась в щенячестве тырить сырую картошку из коробки, зажатой между холодильником и ящиком, не повредив ничего из этого, можно ждать чего угодно.
В результате наши вечерние романтические мурмурмур омрачались бес UPFшумными, но исключительно вонючими шептунами из-под кровати. Добро пожаловать в семейную жизнь, да.

UPD.: Вышли с этим вредителем с утра - погонял чаек, заблевал половину поля, сожрал всю траву, которую нашел. Так что сегодня у Торички питательный завтрак из Энтеросгеля, прямо как ужин. Позвонила матери пожаловаться на бабку, она ржет, цитирует за спичками: "У него одинаковое отношение как к лошади, так и к своей жене!"
запись создана: 16.04.2018 в 09:46

@темы: Быт или не быт, Вопль души, Истинное волшебство, Не влезай - убьет, Семья, Торинотерапия

20:30 

Осознала, что я уже месяц проходила в новом цвете, а здесь еще не показывалась.
Свежепокрашенная фотография довольно сомнительной четкости, поэтому покажу сегодняшнюю.


А еще уж не знаю, насколько эта информация будет полезной, но я тут для себя открыла Puzzle English, залипаю на нем уже несколько дней, кайфую так, что аж оплатила на год: личный план, абонемент, Puzzle Movies (Фильмы! Сериалы! Клипы! - с субтитрами и на русском, и на английском, с возможностью добавить слова в словарик) и тренировки - как раз из словарика по методу ментальных карт натаскиваются слова, повтор каждый день, раз в неделю, раз в месяц и раз в полгода.И еще в игровой форме, что для меня очень завлекательно. Видеоуроки очень понравились, внезапно открыла для себя новое даже в уроке по артиклям. У них и бесплатно можно, просто более ограниченный функционал, но его, вроде, тоже хватает, мне просто как всегда всего мало и жадность до распродаж (корни еврейской пра-пра не дремлют!)
В общем, рекомендую очень. Самой, конечно, интересно, на сколько моего запала хватит, но пока горю очень-очень)

@темы: Я, Фото, Ссылки, Study, study, PARTY

18:44 

Начинаю опять ничего не успевать записывать, близится зачетный период, поэтому начинаю потихоньку паниковать. Сейчас, пока отстаиваются булочки для домашних бургеров, пара слов о насущном.
Когда отмечали пасху у родителей Икара, добыли телефон жильца, он клянется и божится, что ссуда у него до 18 мая, но они с женой по две квартиры в день отсматривают (где они их столько взяли, интересно мне, в нужном радиусе-то... Но допустим), и поэтому он до мая купит хоть бы и абы что, но точно-точно купит. Правда, мне еще интересно, сколько они потом съезжать будут, но в принципе это звучит уже хоть более определенно, чем раньше. Хотя я не успокоюсь, пока не услышу, что сделка-таки завершена наконец.

У нас все весьма чудесно, я периодически довольно нагло проверяю границы дозволенного, но скорее для понимания их, чем для того, чтобы этим воспользоваться, а то мои дурацкие страхи "а вдруг опять будет как и всегда бывало?" мешают мне жить. Но вообще почти две недели - полет нормальный, даже чудесный, лично мне очень нравится. Икар тоже вслух не жалуется, так что считаю, что и там все норм)
Притирки наши совершенно очаровательны и прибауточны до идиотизма:
Я: ты, кстати, скажи мне, американец, ты картоху с утра не доел и выбросил? или печень?
Икар: Картоху
Я: два вопроса: пошто ты, вредная жопа, себе столько положил и пошто тогда выкинул, если там еще на сковородке оставалась? Я собралась сейчас перекусить, и картошки там издевательски мало.) Чисто раздразнить аппетит) А так бы поела хоть))
Икар: Не думал, что ты будешь за мной доедать)
Я: а чем картоха, побывавшая в твоей тарелке, хуже картохи, оставшейся в сковороде?) Ты ж ее ногами не топтал и в нее не сморкался)
Икар: Вроде, нет) Ок, в следующий раз оставлю)

А вчера этот ваш дурацкий Торичка вырыл себе нору в кровати, так что пришлось перестилать все белье, и вот мы все такие серьезные, сонные, в процессе, уже почти все сделали, я беру свой пододеяльник, жду, пока Икар даст мне уголки одеяла, а он как начинет ржать. А я так и стою, непонимающая, руки в пододеяльнике раскинув буквой Y, мол, чего ты. А он аж икает уже: "Ты привиденька!" :ghost:

:ps: булочки от ЭндиШефа божественны как рассвет. Как не сожрать весь противень за раз?

@темы: Эмоциональная служба новостей, Кулинарная книга, Истинное волшебство, Быт или не быт

14:00 

Хочется записать, чтобы помнить о таких мелочах, которые на деле очень важны.
Еще в процессе предварительного обсуждения, когда прикидывали обязательные траты, была приятно удивлена, когда, заметив мой ступор после списка "корм для собаки, Майлис, проездной, проезд в маршрутках, стрижка-окраска раз в два месяца, еда в универе", Икар вписал маникюр и косметику. С косметикой, правда, я его поправила, потому что это траты хоть и обязательные, но все же у меня нет четкой суммы. Ну я знаю, что на уход для волос я могу потратить от тысячи рублей (до бесконечности, да) раз в полтора-два месяца, а вот остальное, мэрикеевское, у меня либо есть на складе, либо я закупаюсь в счет выручки. Но в принципе сам факт того, что он понимает важность того же маникюра, хотя бы потому что видит мой восторг после каждой процедуры, причем ценит этот восторг куда сильнее, чем я сама, настолько приятен, что не передать словами.

А вчера меня зачем-то опять догнал приступ цистита, я грешу на газировку, потому что с Икаром я ее пью гораздо больше, мне не удержаться, а почки этим не особо довольны (хотя склонность к магическому мышлению заставляет меня думать о том, что это все тлетворное бабушкино влияние, но это никак не подтвердить). С утра загрузила стираться белье с отсрочкой, к вечеру поняла, что мне тяжело, организм требует лежать, пить воду декалитрами и бегать в туалет, а не это вот все. Поможешь, спрашиваю, с бельем? На задворках памяти звучит голос Лёши-котика "а хули я должен?!", слежу краем глаза за реакцией. В конце благодарю и натыкаюсь на совершенно непонимающий взгляд. "За что спасибо?!" - "А вот за "за что" - отдельное спасибо!" :heart:

Бабушка, разумеется, жжет напалмом. Расцвела прямо.
- Икарчик не доел твою гречу, она ему не понравилась!
- Ба, он не всегда доедает еду, просто потому что он наелся, я много ему положила.
- Нет, ему не понравилось, я знаю! Вот когда ты не из коробки готовишь, а сама и заебывешься до состояния нестояния - тогда он доедает!
:dohno:
С утра сегодня, еще даже "доброе утро" не успела вякнуть:
- Икарчик что, ушел на работу без завтрака?! :fire:
- нну и?
- Он же привык, что ему мама готовит! Вот уйдет! Будешь знать! Кормить мужика надо! Где это видано, на работу без завтрака!
:apstenu:

Между тем "Икарчик" в среду заехал к родителям, приехал от них мрачнее тучи, полчаса жаловался на их наезды и завершил все фразой "вот, действительно, и как я четыре дня без их комментариев жил! *сарказм*" А вчера я предупредила, что завтрака нет, а я сплю и меня не волнует, он пожал плечами, мол, пофиг, тут варенье есть, я бутербродов съем, а обед на работе уже в 11:30, не так долго. В общем, проблемы нет ни у кого, кроме бабушки. Спасаюсь тем, что пересказываю ему бабушкины возгласы в лицах, а то мне одной это все не пережить в здравом уме.

@темы: Быт или не быт, Истинное волшебство, Семья

11:43 

Я тут все еще отхожу от прошлогодней Долгой Прогулки, из-за чего истерически читаю все подряд и одновременно. Какое-то ощущение человека, закончившего жестчайшую диету и выбирающего самые лакомые куски, зато в пантагрюэлевских количествах. Сейчас прыгаю с Харари "Sapiens" к Мартину Буберу "Я и Ты", причем второй всего-то 200 страничек в кулридере телефонном, но, как и положено домашнему заданию на философском направлении, афористичен и запутан до невозможности. В результате читаю каждую страницу от 5 до 15 минут, часто возвращаюсь назад и понимаю, что перечитывать и перечитывать мне его, но я в таком восторге от Бубера, что согласна на это. И Харари прекрасен как рассвет. И все очень точно достраивает мою картину мира в смысле самоощущения - Бубер, Харари и вчерашний семинар по культурологии, где мы от Бубера перешли к Бахтину, заполнили во мне какие-то пустые места, которые серьезно выбивали почву из-под ног.
Попробую перечислить главные идеи, которые меня зацепили.
Харари в одной из своих глав сравнивает кодекс Хамурапи и американскую Декларацию Независимости 1776 года, причем сперва переводит Декларацию на "биологический" язык, потом делает вывод, что они обе - и кодекс с безусловным неравенством, и Декларация с безусловным равенством (забудем, что до реального равенства в Америке дело дошло только через два века) - имеют право на существование. Просто потому что суждения, убеждения, религии, стереотипы, законы - все это договоры. Их не существует в природе. Как верно отметила у себя Ириска на днях - орел-отец точно также сидит на яйцах, как и орлица-мать, просто потому что так заведено природой. И он при этом не пытается сдохнуть у стада тучных овец, потому что жена куда-то улетела, и не боится остаться с птенцами наедине. Вот это существует в природе. А все остальное - выдумки и договоренности между лысыми обезьянами.
Бубер помог мне разглядеть право выбора пути на любом его отрезке. Это из того, что в общее течение мысли ложится, там много чего еще интересного, включая параллели с Платоном, трогательные послания к Другому и интересные лингвистические замечания.
"Но у того, кто свободен, нет такого, чтобы здесь у него была цель, а там - он бы изыскивал для нее средства; есть у него лишь одно: снова и снова лишь его решение - прийти к своему предназначению. Он принял это решение, он будет - время от времени - на каждом перепутье его обновлять; но скорее он может поверить тому, что он не живет, нежели в то, что решения великой воли недостаточно и оно нуждается в поддержке средствами. Он верит; он встречает".
Бахтин - которого я не читала, но обязательно доберусь - выдвигает идею, что свое Я и себя вообще человек не может увидеть, он может только ориентироваться на рассказы и аналогии. Мы не видим свое рождение - мы знаем о нем по рассказам, мы не видим свою смерть - мы знаем о ней по аналогии со смертями остальных. Мы не видим себя со спины и со стороны, и мы можем только думать, что мы примерно такие же, как остальные люди. Мы не знаем свой характер, потому что мы находимся в потоке и видим его прошлое, предполагаем его будущее, но по нашим действиям другие могут делать вывод статично о нашем характере. Поэтому мы так любим спрашивать других "а как ты меня видишь? Какой я?" и дальше мы действуем либо основываясь на ответах, либо в пику им. Также и с культурами. Они существуют в диалоге, сама по себе каждая культура не может себя осознавать - без сравнения с другими она не знает, чем уникальна, чем схожа, что можно изменить, а что стоит оставить как повелось.
Да, я все пытаюсь примирить противостоящие установки, и это, кажется, та самая атомная бомба, которая заставит их сесть за стол переговоров, а то не останется ничего ни от одной, ни от другой.

@темы: Психо_логика, Мысли вслух, В открытую книгу спрятаться между строк, Study, study, PARTY

11:03 

А все, собственно, потому что эта неделя оказалась внезапно очень прорывной.
Когда в очередной конец месяца, теперь уже марта, я все никак не могла дождаться тех-самых-слов от Икара, а на мой набивший даже мне оскомину вопрос "ну и чо?!" он снова развел руками, я психанула. И он психанул. И в перепалке обронил "ну мы же не можем переехать к тебе, ты же этого не хочешь!" А я сказала "да переезжай ты уже ко мне, меня заебало!" А он неожиданно согласился.
Разумеется, потом был скандал с его родителями, который меня, слава богам, минул. Разве что мама его отпустила несколько комментариев в духе "у тебя забот прибавится" и "как же твоя бабушка на это согласилась" - на что у меня был единственный правдиво-обтекаемый ответ: не впервой. Это для Икара не новость, а его родители не очень в курсе моей прошлой жизни. Да и даже если бы я ему ничего не говорила, надо было бы быть конченым кретином без половины мозга, чтобы не понимать, что стол на два компьютера, два компьютерных кресла, кровать на четыре квадратных метра и в принципе общая заточенность моей комнаты на жизнь двоих - это не про мою жизнь с сестрой, например. А позавчера мы подключали его компьютер (ну, допустим, ок, хорошо, что я этот ебанный гроб на два компа не выкинула) и сперва пытались понять, что за провод идет на шкаф, потом я поняла, что не знаю пароля от интернета, точнее, не уверена, что он совпадает с вайфаевским, который мне известен, и многое-многое другое закончилось тем, что я бессильно откинулась на пол со словами "Икар, ну почему он никак меня не отпустит? Я просто хочу не вспоминать"
Разумеется, нам тут ужасно неудобно. Потому что я полтора года обживала комнату для двоих так, чтобы мне было комфортно в ней одной. И теперь вдвоем тут ужасно тесно. Разумеется, меня раздражает тот факт, что я опять заперта в месте, откуда пытаюсь сбежать с самого детства. Разумеется, бабушка уже вытрахала мне мозг до самого основания, потому что наконец-то снова штаны в доме, а я сука-тварь-мудачка и с мужиками обращаться не умею. Разумеется, мы все мешаем друг другу - и мы бабушке, и бабушка нам. И разумеется мы все это активно сообщаем родителям Икара, потому что вроде как официально у жильца ссуда до мая, поэтому он обязан перестать мять яйца, а взять себя за них и наконец-таки купить квартиру и съехать. Я уже предупредила Икара, что если и в конце апреля будет та же песня, я пойду ругаться - хоть с его родителями, хоть с жильцом, хоть с кем угодно, потому что это издевательство. Если нет, так так и надо сказать, а не рубить хвост по частям. Если да, то какого черта.

Но вообще, как бы там ни было, я наконец-то немного успокоилась. Мне нравится, как трогательно и с уважением Икар подстраивает свои привычки под мои - надеть наушники во время игры, пока я пытаюсь осилить контрольную по логике, помыть пол, пока я готовлю ужин, и так далее. Мне приходится себя одергивать, потому что вечно пытается вылезти какая-то мерзкая часть меня, пытающаяся заявить, что я-то пожил, а ты, салага, слушай сюды и не перечь. Потому что мне самой неприятна эта часть. И потому что опыт жизни с В. не говорит о том, что я лучше или выше, он просто есть и, возможно, это то, что мне поможет. Но это не то, что позволяет мне указывать Икару. Потому что я точно также впервые живу с ним, а он со мной, и это гораздо важнее того, что было или не было в моей или его жизни.
Да и просто приятно, что наконец-то "домой" - это к нам. Пусть пока и так. :dlike:

@темы: События, Семья, Истинное волшебство, Быт или не быт

10:35 

Так, пара слов про прошлую запись и задание от Майлис)
Я, естественно, уже благополучно забыла, как мы на эту тему вышли, хотя она мне и напомнила в прошлый сеанс, но это слишком тяжело, видимо, фиг его знает. В общем, сеанс у нас был разговорно-размыслительный, и все выводы о значениях я делала сама. Начну с того, что для меня действительно были совершенно непонятны эти слова. В процессе опрашивания я немного выстроила еще не понимание, скорее, ощущение - вот с этим я соглашусь, с этим не очень, здесь царапает, тут, вроде, садится, но с оговорками - и так далее.
Про опрос здесь я была искренне изумлена, что все как один решили говорить об отношениях муж-жена/партнерстве, без особых исключений, разве что отдельное спасибо Bats за пример с весной, это вот просто идеально подвело к пониманию)
Для начала мы определились с векторами. То есть, весна, беспризорники (а точнее там вообще были просто малолетки, которые курят за школой) - это то, что не поддается влиянию. То, что можно принимать или не принимать, но потакать этому невозможно. Потому что для потакания необходимо отношение сверху вниз. Ты не можешь относиться к весне сверху вниз, ей плевать на тебя и твои потакания. Ты можешь не принимать весну и ходить в мини-юбке, а потом лечить почки. Ты можешь не принимать весну и кидать в небо камни - прилетит явно не ей, а в худшем случае тебе в нос. С малолетними курильщиками, в общем, тоже без очень активных действий на многих уровнях ты сделать ничего не можешь. Всегда были и будут школьники, которые курят втихаря - их может быть больше или меньше или даже исчезающе мало, но они есть и будут.
Далее. Безусловное принятие в моем мозгу никак не вписывалось в партнерские отношения. Подсознательно мне чувствовалось в постановке этих словосочетаний рядом что-то инцестуальное. Бесконечное признание и разделение чувств, эмпатическое до слияния - это то, что я могу и жажду видеть в отношениях родителя и ребенка. До определенного момента. Безусловное принятие может и должно быть на этапе роста личности. Чтобы распознать и научить распознавать эмоции, чтобы быть той самой тихой гаванью, которая поможет справиться с самой страшной бурей - куда можно будет мысленно возвращаться уже во взрослом возрасте. То самое, воспетое в тысячах и тысячах слезогенерирующих стихов о материнских руках. И снова отношения не на равных. Ты мал и слаб, но я тебя бесконечно и безусловно принимаю. Потому что я имею на это право, потому что я больше, и я тебя спасу хотя бы в эмоциональном плане, если не в физическом.
Принятие это единственная из этих вещей, которая возможна на равных. Это уважение. Это то, что говорит "я понимаю, но могу не разделять твое мнение, не отрицая твоего права на него". Это здраво и это правильно.
Потакание, как уже было сказано выше, это про отношения сверху вниз. И даже скорее про действия, тогда как принятие и безусловное принятие оно про чувства. В самом банальном примере про истерику ребенка в магазине, мать может безусловно принять его чувства, помочь их обозначить, пережить их вместе с ребенком, и при этом может не потакать - не покупать игрушку/сладости и т.д., при этом этим самым безусловным принятием, без осуждения, смягчая ситуацию. А может потакать - и это не всегда есть плохо.
Я напоминаю - это все лично мои переживания и осмысления, и они могут не сходиться с вашими вплоть до противоположности. Я не против обсуждения, но очень активно против осуждения. Не претендую на общечеловеческую истинность выводов, исключительно истинность для меня лично.
Возможно, что-то растерялось по дороге, пока я все это сюда несла. Я прям сразу сейчас отпишу еще одну запись, это просто очень хочется оставить само по себе.

@темы: Психо_логика

15:44 

Да, у меня ж тут еще задание от Майлис.
Вот скажите, люди добрые, что для вас:
1. Принятие
2. Безусловное принятие
3. Потакание


Чтобы проще - в семейной ситуации. А то на семейном сборище дошли до покупки сигарет малолетним беспризорникам в обсуждениях, а мне важнее именно про свое, родное. Особенно важно мне услышать про разницу между безусловным принятием и потаканием.

@темы: ПЧ, Психо_логика

13:11 

Я в полнейшем ступоре от происходящего, состояние близкое к прошлогоднему, начала апреля. Тогда это был мой город, сейчас это мой частый досуг. Вспоминаю, как в школе, где я секретарствовала, был скандал из-за преподши, которой хватило мозгов прицепить лампу-прищепку к занавескам. С греющейся лампочкой. Причем это была мадам, которая всем выедала мозги чайной ложечкой, потому что требовала следовать каждой букве каждого закона, чем портила немало крови начальству и канцелярии. Но вот здесь она решила, что для нее, правильной, законы не писаны, в том числе и законы физики (кстати, подобные люди очень часто любят прикрываться законами юридическими и делать вид, что физических законов не существует). Другие ставили чайники в свои кабинеты, потому что лень сходить в столовую.

В воскресенье ходили с Икаром в аптеку Пеля. По записи от сторонней организации билет стоил 400 рублей, пока собиралась группа, в аптеку зашли просто туристы, спросили у администраторши по поводу экскурсии, в самой аптеке оказалось 200 или 250 рублей, не помню. Одна девица услышала это, устроила скандал, стребовала свои 400 рублей у организатора из этой самой сторонней организации, попыталась купить билет непосредственно у администраторши, но та с вежливой улыбкой объяснила, что не вопрос, но с этой группой, уважаемая, вы не пойдете, потому что это наши партнеры, и вы о нас узнали от них, они имеют право на свою выручку. Приходите позже, мы с радостью проведем для вас экскурсию. Девица побухтела, поорала, и опять заплатила организатору. В результате она оказалась единственным человеком, который насрал на все правила (опять же, бог с ним, насколько они со стороны нам показались странными) и который делал фотографии в подвале. О том, что фото там делать нельзя, было сказано раз двадцать за экскурсию. Повторюсь, мало ли, почему и зачем.

Есть у меня знакомая, которая очень восхищалась, что ее на тот момент новый мужчина забил некоторый хуй на правила передвижения по подземной пакровке и подрезал несколько машин, обложив окружающих людей семиэтажно. "Ах, он такой активный, он далеко пойдет!" А спустя полгода она в недоумении и почти в слезах рассказывала, как он на нее орал и чуть ли не руку поднимать пытался, когда она, готовя новогодний стол, опрокинула на пол бутылку с подсолнечным маслом.

Нет никакого вывода. Просто то, что думается и вспоминается. Как-то так.

@темы: События, Мысли вслух, Люди, Идиоты окружают, И тут у нас культура..., Грустное

10:00 

В этот день вспомнила про такую чудесную и довольно старую фотографию, которую делала для ОМД, и решила, что сегодня ей самое время.

Девочки, девушки, женщины, сестры! Сегодня самый главный праздник для нас! Праздник воли и выбора. Я от всей души желаю каждой из вас - и из нас - силы и смелости, упорства, уверенности в себе и своем теле, свободы в выборе и экологичной среды, в которой каждая найдет свое счастье и возможность реализоваться



Ну и вдруг кто еще не видел шикарный клип Ленинграда, полный шикарной мужской самоиронии)

@темы: Я, Фото, Праздники, Девичье, Ваша богинечка

02:00 

И все-таки это прекрасно - до половины второго обсуждать план закупок в секс-шопе, параллельно совместными усилиями довести меня до пары оргазмов, да так, что я, забыв о боли в ноге, танцую голая под Big, Blonde & Beautiful из "Лака для волос" и "Не вынуждай меня" Немного нервно. :crzdance: Ну и обсудить пару фантазий, которые меня немножко выбили из колеи - причем они-то совершенно нормальные, но я настолько впитала в себя определенный стереотип сексуальности, что шаг влево-шаг вправо для меня смерти подобны и я не понимаю, как я в таком виде или в такой позе могу вообще хоть кого-то или что-то (ну хоть любопытство) возбудить. Сложно понять слова Икара о том, что его возбуждает не поза или одежда, а я сама - любая. Невольно вырвалось: "Как я хочу видеть себя такой, какой ты меня видишь".
И ведь сама я могу сколько угодно залипать на Момоа, стоящего по пояс в воде и делающего бровкой эть, но схожу с ума при этом именно от конкретного человека - и накрыть меня может вообще в любой момент - когда он ведет машину, когда он о чем-то говорит, когда просто находится рядом - то есть, в общем-то, всегда. И если у меня слабеют колени от его концертного образа, то это не значит, что в трениках и домашней футболке в радугу он для меня менее желанен - ведь нет же, совсем не менее. Как и я для него.
Это все так странно понимать и ощущать. Как и почти дословное совпадение желаний. Когда не нужно подстраиваться, можно просто отдаваться своей страсти так, как хочется нам обоим - потому что хочется одного и того же.

Из смешного - мои родители рассматривали вариант подарить Икару на 23.02 плетку-семихвостку, причем презентовали картинкой и заказом в магазине со словами "ну если не надо - просто не забирайте, вот деньги". Ну то есть они ради приличия это обыграли фразой "мы знаем, что тебе не хватает для концертного образа", но все взрослые люди и все прекрасно понимают, что не для музыкантов ему эта плеть нужна.) Мы порядком прихуели, честно говоря, но посовещались и решили, что нет, это слишком экстремально для нас обоих. Нашли прекрасную кожаную шлепалку в качестве альтернативы, прям прекрасная вообще. Обдумываем) Но шаг оценили.) Для Икара, воспитанного в довольно пуританских условиях, это вообще был выход в иное измерение. Welcome to my world, как говорится.)

@темы: Секс, Психо_логика, Неприличности, Истинное волшебство

22:42 

На 23 февраля собрались с Манулская и женой друга Икара и подарили мужчинам мастер-класс по пивоварению. Было даже иногда интересно, хотя мне как человеку от пива далекому чуть более чем полностью - более того - для которого мужик с пивом - дичайший триггер, было странно. И вообще все время думала о В., он словно призраком торчал за моей спиной все пять часов действа. То я вдруг на-гора выдавала фразы, фактически калькированные с него, будто вообще он моими губами говорил. То меня передергивало от каких-то мимолетных воспоминаний, порожденных запахами или случайными словами. То я проваливалась в состояние близкое к панике, которое проще всего определить как "ты создаешь очередное чудовище, идиотка!", хотя я прекрасно знаю, что у Икара и у В. совершенно разное отношение к алкоголю вообще и к пиву в частности, да и они вообще разные.
Ну и не могла не отметить колючую иронию - случайно подарила Икару то, о чем и мечтать не мог В. Поневоле вспомнила как рыдала, захлебываясь, о том, что мужчины только уйдя от меня, начинали давать своим женщинам то, чего я жаждала всем своим существом. И вдруг сама оказалась на их месте. Такое поле не паханное для самоанализа - например, про то, чего я не получала от В. и что дал мне Икар - и следовательно - что не давала уже я и что дали те, что пришли взамен меня. И даю ли я сейчас это?
В результате феерически сверзилась с лестницы, ноги не переломала, в травме поставили ушиб и даже от физкультуры освобождения не дали - пойду выбивать завтра его в универском профилактории.

А с Майлис сейчас на интересной стадии топчемся. Я тут в очередной преддепрессивной фазе - меня уже накрывает удушливой апатией и усталостью, и она очень хорошо указала мне на одну из главных причин: очень яростное хочу-хочу-хочу, которое не удовлетворяется, и после чего проваливаешься в фрустрацию и вот ты уже в полушаге от депрессии. Так что мой панический вопрос "а ты ведь увидишь, если я окажусь в депрессии", в общем-то, оправдан. Так что мы сейчас бьемся об очень серьезные защиты, я прямо на сеансе выпадаю в какую-то иную реальность, у меня вдруг пропадает понимание, что происходит, меня то заволакивает каким-то непроглядным туманом, то наоборот все очень четко, но совершенно глухо - как тьма перед глазами. Майлис работает дома и обычно очень четко планирует время, но два сеанса подряд она никак не могла успеть ко мне, задерживали начало на 15-30 минут из-за пробок, я заболевала и пользовалась этим как поводом не приходить не день-два, а все пять, я бью колени,зависаю в травме на 6 часов - и вообще сплошная мистика и множество защит. Сегодня аккуратно сунулись в ассоциативный ромб, в пробнике все отлично, в контрольном до самого последнего шага тоже, а итоговая ассоциация вообще никак не идет. Чувствую себя роботом, у которого замкнуло проводку и вот уже зрачки разъезжаются к вискам, из ушей валит дым, а выдать ассоциацию на "связь" и "лето" я не могу вообще никак.
Зато отметили, что в конфликте я уже не падаю в моментальное самобичевание и рыдания, а горю праведным (или не очень) негодованием. Майлис рассказала мне о слоях, кажется, эмоций - когда в случае всяких травмирующих ситуаций эмоции переходят на все новый виток, усугубляясь, и для того, чтобы излечиться, приходится разматывать эти витки в обратном порядке - и вот я уже не лью слезы, а даже по малейшему недовольству готова хлобыстнуть стулом об пол и заявить: "Все! В следующий раз мы увидимся у Майлис, либо пошел вон из моей жизни!" - и это все еще неадекватно, но уже гораздо более здорОво для меня, чем все, что было ранее. Пока только переживать это остается. Но, надеюсь, дальше будет проще.

@темы: Психо_логика, Мысли вслух, Мужчины, Истинное волшебство

21:38 

На данный момент самое сложное - в конфликтах не проваливаться в самобичевание, обвинение оппонента и не скатываться на фразочки "но ты не думай, я к тебе хорошо отношусь и вообще давай забьем на мои чувства, ощущения и мысли".
Потому что даже если это все усталость, авитаминоз, пмс (в смысле, уже мс), неврозы и что угодно еще можно придумать в оправдание - если мне плохо, я имею на это право. И имею право это сказать.

Хотя, конечно, надо учиться первой открывать рот, а не ждать уточняющего "что с тобой творится?"
Но уже хорошо. Уже молодец. Справляюсь потихоньку.

@темы: Психо_логика, Истинное волшебство

URL
11:30 

ElectricCat и Манулская очень настойчивы, а я все еще болею и прогуливаю даже божественного эстетика, потому что я нихера не божественна, хоть и богинечка, так что отвечу.

Правила:
Вы вешаете в своем дневнике список из десяти (или больше) вещей, которые хотите получить в подарок. Вещи могут быть любыми, но предполагается, что это будет что-то в известной мере небольшое. По желанию можно сопроводить этот список изображениями. Пожелания могут повторять аналогичные пожелания с прошлого года (если в прошлом году они не сбылись), но желательно, чтобы они не повторяли Ваш вишлист, если у Вас таковой есть. Хотя если он есть - можно тут же повесить и ссылку на него, дополнительно к списку. Выполнив свой долг, Вы салите еще десять жертв, которые теперь должны сделать то же самое.

Ну вишлист есть: mywishlist.ru/me/love_is_hate. И я даже почти справилась без дублей)

1. Переехать! Да-да-да, первый и главный пункт, меня задолбало жить на чемоданах в ожидании.
2. Права получить хочу.
3. Телефон новый, потому что этот держится, конечно, но что-то не очень радует и периодически подглючивает.
4. Клевую лежанку для гоблина. Вот я любуюсь на лежанку Rachel WoW. А то собака обижается, когда я его выгоняю на коврик с кровати, а тут у него будет свой диван шикарный)
5. Еще автокресло для него хочу. Желательно до лета, летом бега, пляжи, дачи, всякое-такое, ездим часто, весь Икармобиль в песке, собака при резком торможении регулярно с феерическим БДЫЩЬ слетает с сидения, а на ручках возить его неудобно, потому что я вся затекаю, а он на меня слюнями капает. Опять же - Rachel WoW божественны.
6. Станок для вышивания новый хочу. Потому что американский мой наполовину переломаный, бесит и канву неудобно закреплять. Вот у Дубко хороший.
7. Хочу много брашпенов разных цветов.
8. Новый стол для компа. Причем я уже, в принципе, приняла идею, что классический компьютерный стол, к которому я привыкла, умер как стильная идея уже лет пять как, поэтому я вполне готова обдумать иные варианты. Пока очень понравилась идея Насти Кей с двумя икеевскими тумбами и столешницей, выглядит как стол моей мечты.
8а. Газлифт для моего кресла.
9. Туалетный столик, гримерское зеркало - что угодно, короче. При том, что я вообще-то люблю краситься за компом, да я вообще все за компом делаю, но от этой пагубной привычки пора избавляться.
10. Фотоаппарат. Причем я была влюблена в фотоаппарат, который забрал В., а эта модель больше не выпускается, и у меня горе, потому что теперь я не представляю, какой именно фотоаппарат я хочу.(

Еще я хочу не болеть и без проблем сдать сессию, но это гораздо более нематериальное, чем переезд, так что просто отдельным запросом в мироздание.

@темы: Флэшмоб, Дорогое Мироздание!, Ваша богинечка

19:40 

Я третий день хрипозавр какой-то, но к середине дня потихоньку разговариваюсь. По этому поводу нещадно прогуливаю универ. И сегодня решила запилить много-много сториз в Инстаграме с рецептом блинчиков с грибами.
На самом деле давно уже действительно обдумываю идею либо блога, либо инстаграма кулинарного. И очень хочу на бумагу перенести рецепты, но блог как-то полезнее кажется. Возможно, после переезда займусь активно. Хотя ходят слухи, что там советский кухонный гарнитур и это будет вообще не особо эстетично, но вот все это время у меня была прекрасная кухня - и что? Делала я что-то? Нет. Так что дело не в кухне. А мне пока очень понравилось, отклик какой-никакой, а есть, даже от тех, от кого я не ожидала - даже в основном от них. Так что пока можно там посмотреть, не знаю, может, и выложу потом в ленту инстаграма рецепт. А может, и сюда.

Собственно, да, потому как я насквозь больная, а Икар репетирует, да еще и зарплата только завтра, отмечаем завтра, а сегодня онлайн) Прислал в контакте букет, да и вообще сплошные мурмурмур весь день, я умиляюсь невозможно)
А завтра в любом случае надо в универ, потому что там я подарок для Икара в пункт выдачи рядом с универом выбрала. Но латынь, но греческий, но пугающий меня своей преподавательницей русский и культура речи... :facepalm3:

UPD.: Икар прислал курьера с цветами! :horror::dinlove::squeeze: Причем с тем самым букетом из PomPom flowers, с которым не сложилось в мой день рождения) В черной бумаге, уиии! :dlike:
запись создана: 14.02.2018 в 16:42

@темы: Мысли вслух, Истинное волшебство, Здоровье, Study, study, PARTY

18:24 

Так. Моя бурная доикарова личная жизнь меня не отпускает. Я вообще думала, что сегодня отдохну от дневниковых записей, потому что четыре пары, никаких горячих преподов (только гиперактивный старичок-этик с гетерохромией и обстоятельнейший культуролог, от гнева которого нам даже декан внезапно предложил защиту), на лекцию по современному искусству в Манеже я сегодня забила, потому что не выспалась и на почве этого рыдала одним глазом до воспаления кожи, пока на большом перерыве не дошла до аптеки, в общем, о чем тут писать.
НО ТАКОЕ НЕ МОГУ УМАЛЧИВАТЬ.
Приехала на Академическую, вся в флере хюгге, которое (который?!) читала на протяжении пути, и в предвкушении жареной курочки на ужин, вдруг аккуратненькое тук-тук-тук по плечу. Я полминуты пыталась понять, откуда я эту рожу знаю. А это одноразовый мальчик. И я такая - ну вы помните, бессонная ночь, четыре пары, глазик слезится, 15 лишних кг, полное отсутствие макияжа, потому что первая пара в 9:45 и глазик, сука, слезится же. Спасибо хоть не с фингалом и дребезжащей авоськой, ей-богу. Взяла себя в руки и была сама любезность и очарование, хотя хотелось забиться под лавку в метро с воплями "минятутнет!!!" Одноразовый мальчик увлажнился взглядом, с придыханием сказал, что я восхитительно выгляжу (да, отсутствие фингала мне явно идет), ежели ему дозволено пройтись со мной до выхода с эскалатора, он будет безмерно счастлив, философия это так сложно, странно и непонятно, но ты же занимаешься косметикой (осспидя, ты РЕАЛЬНО помнишь такую херню?!), а может, черт возьми, нам снова... Тут я наконец его прервала все тем же безапеляционным "напуркуя?", объяснила, что мое семейное положение пока не изменилось ни в какую сторону, но через месяц мы съезжаемся, ты таки уверен, что нам есть о чем встречаться? На что он похихикал, мол, ну съезжаетесь, там и дети уже пойдут, пхпхпхх. Я дернула плечиком и с насколько это было возможно было на льду и снегу достоинством сказала, мол, да, очень бы хотелось. После чего мы обнялись на прощание и я, сохраняя сомнительное в этих погодных условиях достоинство и пряча в капюшон выражение полнейшего охуения на лице, спряталась в маршрутке.
Приятно, конечно, черт побери. Даже очень. Помнят, не забывают, в мешках под глазами прелесть какую-то видят даже, пока ты панически пытаешься понять, насколько же ты обабилась с момента, когда, дыша духами и туманами, клеила каждого встречного-поперечного, и обабилась ли вообще.
Правда, я почему-то была уверена, что я медвежьи объятия скорее встречу после переезда, благо жить будем в соседних домах, но хочешь рассмешить богов - расскажи им о своих планах. :dohno:

@темы: Ваша богинечка, Мужчины, Хо-хо, парниша

Rambler's Top100