Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
Регистрация

Привет, я Света.

↓ ↑ ⇑
18:34 

Максим ушел в загул с нового года, что же, тогда и мне можно, раз так. пусть потом не ворчит только.ибо надоело что ему можно пропадать неделями,а мне нет. мне только сиди и жди милого обратно домой.бред ведь

@музыка: Hinder - Heartless

18:32 

в этом году, нету зимы. хохо. совсем. нету снега, даже мороза. в новый год было +3 окей. если честно я рада такому повороту событию, я не люблю снег. просто ненавижу, что уже говорить о самой зиме. да, не спорю красиво когда много снега, ты идешь и он шуршит у тебя под ногами. но эти тысячи одежки, фуууу. я никак не могу привыкнуть к такому, для меня все же лучше весна-лето. мой идеал. а так, все остальное к черту, хочу скорее весну, я не хочу снег. не надо его.

@музыка: Hinder - By The Way

18:28 

я совсем не знаю, зачем я сюда пишу. хотя захожу каждый день, читая ваши записи. но..но что бы самой что нибудь написать,нет слов, нет фраз. нет слова есть, и даже поток слов которых не остановить, но как это всё записать. ох черт, кажется я запуталась.

@настроение: дерьмо

14:59 

сплин - выпусти меня отсюда

когда я слушаю эту песню, во мне одновременно вскипает злость и страх.
я уже знаю, кого я убью под эту песню. осталось только решить, как.
слэ

14:57 

какой-то у нас с ним взаимный идиотизм. каждый день гоним друг друга как можно дальше, а как только второй уходит/собирается уходить, сразу начинаем жалеть и просить вернуться.

в очередной раз послала, думая, что через часок вернется. не вернулся.

15:43 

Знаете, удивляет, когда человек не выносит свое окружение. Все одноклассники - твари, одногруппники - уебища, и мол не встречали они еще никого в жизни, кто был бы достоин их общества, общения и, уж боюсь сказать, дружбы. Как ни странно, такие записи в Интернете всегда воспринимаются на ура, то бишь популярны и большинство людей в нашем могучем Интернете поддерживают их, говоря "да-да, вот я тоже живу с одними придурками, настоящие друзья - это ВЫ". Я уже молчу о любви в Интернете, жалкое подобие, почти никогда не оканчивающееся хеппи эндом.

И будто никто не хочет замечать истинной правды. Не может быть такого, что в вашем окружении все придурки. Вы удивляетесь, почему что-то не так с ними, когда на самом деле что-то не так с вами! Замыкаетесь, пытаясь перенестись в реальную виртуальность, где люди кажутся более добрыми, хорошими. Любовь самой что ни на есть настоящей. А "мир" куда интереснее. Ведь скучать некогда! Такие интересные сериалы, посты, люди! И вам прикольно думать, что вы такие крутые, а все остальные чмошники. Потому что на самом деле это вы остаетесь за бортом настоящей жизни, когда другие вырвались вперед.

P.S. На самом деле считаю, что многие этот пост не поймут, а те, что поймут, посчитают меня неправой. Ну и пусть.

15:42 

Я прошёл курс быстрого чтения и прочитал «Войну и мир» за 20 минут. Там про Россию.
- Вуди Аллен

14:13 

Сегодня в магазине попалась такая классная продавщица. Это, знаете, редкость в наше время. На одних глянешь - чувствуешь себя вором под надзором. На других - чувствуешь, как сейчас обсуждать будут, как только уйдешь. А третьи так вообще пристают с бесящими вопросами "ЧТО ВАМ ПОКАЗАТЬ? ВАМ ПОМОЧЬ?" Будто я стою с охуевшими глазами и не знаю как вести себя в магазине. Будто сразу не понятно, что если надо - спрошу. И не надо сверлить меня глазами. И уж точно ходить за мной по пятам, следить, что я там нашла. Прям пособие надо им приобрести "Как перестать раздражать покупателя, пять шагов к успеху".

А сегодня хорошая попалась. Я её спросила, она искренне и не назойливо посоветовала. И я точно знаю, что еще раз зайду к ней в магазинчик.

18:22 

Был у меня знакомый, Ваня. Постоянно ухаживал, делал различные милости, а я его динамила, причем неслабо, потому что нет ничего хуже настырного проявления внимания. И вот прошло полгода, как на моем телефоне высвечивается "звонок от Вани". Я естественно с трудом вспоминаю его, он умоляет о встрече, говорит, хочет узнать как мои дела, извиниться за то, как меня донимал, и вообще наладить со мной дружеские отношения. Я соглашаюсь, ну потому что стыдно за прошлое, я же не монстр.

И ОН НЕ ПРИШЕЛ. Я его ждала, звонила, а он телефон отключил.

Мужики все-таки злопамятные существа.

@настроение: злая.

14:48 

нормально всё, я кажется остыла к нему, ну не совсем. но всё равно меньше думаю.а всё потому что я переключилась на другого. сначала был один парень С. мы так классно общались,постоянно смеялись друг с друга, но потом вдруг он написал мне когда мне было плохо, в тот день у меня была жуткая истерика, да. и вот попал под горячую руку. но не важно. продолжать писать я так понимаю он больше не будет, потому что мы с ним не говорили уже..стойте, я сама уже не знаю сколько с ним не говорила. но это не важно, у меня была к нему симпатия, и что самое смешное кажется уже прошла, на моём пути появился новый парень Е. он..кажется на этот раз я точно влюбилась.это в первый раз так, после первого же знакомства мне он понравился, я сразу что-то почувствовала. он делает много намёков, мы присылаем друг другу песни со смыслом. и боюсь что..что в один прекрасный день он может захотеть стать ближе. нет, я точно не знаю, но мне так кажется. уж слишком мы хорошо ладим друг с другом. но ещё я боюсь что это всё ПОВТОРЯЕТСЯ. с Артёмом мы ведь тоже летом начали встречаться, а познакомились в мае. и тут точно такая же история. такое совпадение. и мне страшно от одной только мысли что если всё повторится у меня, но только с другим уже человеком, то на этот раз я просто не выдержу. с Е. у нас совпадают вкусы по музыке, фильмах, сериалах..боже мне очень хочется стать его. но страх не позволяет, произнести даже слова "а знаешь, ты мне нравишься".

@музыка: Нервы - Шарф

@настроение: волшебное.

15:16 

хм. да давно меня здесь не было. не было порыва написать что-то. хотя нет, вру конечно же. несколько раз пыталась связать что-то в двух словах.но ничего не получалось,понимаете да?
ну вот и сейчас писала-писала-писала пост. Длиннющий. Закончила. Подумала "И вот это говно я сейчас выставлю на обзор блога?" И удалила. Вот сейчас мне кажется, что и я где-то себя наебала.
так что решилась написать снова. нужно ведь появляться сюда. в дневник пишу каждый день, а сюда не могу.так что начну снова все с начала.
господии, сколько же всего произошло за это время. я была и счастлива, и радостная,грустная.какой только не была.на данный момент - депрессия. дадада именно она. что же случилось подумает кто-то, так вот. и всё же я с ним рассталась. возвращаясь к предыдущим моим давнишним слёзным постам.конечно в разрыве была виновата исключительно я. а почему? да потому что я вела себя как самая настоящая сука. в конце, когда я попала в больницу и мне сделали эту чертову операцию.я не появлялась в сети.не брала трубки.и писала только несколько няшных смс-ок ему.на что он и злился.в один прекрасный вечер,мы настолько поссорились.я хотела сказать эти слова "давай расстанемся" но когда я читала что он пишет, и КАК он пишет,то у меня на глазах наворачивались слезы.он любил меня. ЛЮБИЛ. один единственный мальчик который любил меня по настоящему,не такой как все.серьезно.позже я набралась смелости и позвонила ему.после ссоры мы конечно говорили не так как влюбленные пары.но все же разговор получился довольно милый.напоследок я только спросила у него "теперь у нас все хорошо?)" на что он ответил "мм,посмотрим" и тут мне стало не по себе.он не простил меня, ну да. а как же меня можно простить за такое? я и сама себя не прощу никогда..
7 марта я выписалась.мы общались с ним..на 8 марта тоже все хорошо.но потом мы все же снова поссорились.а кстати да, у нас ссоры были почти каждый день из-за какой-то ерунды.ну так вот. на тот момент у меня отключили интернет, и на телефоне не было денег. 9 марта.он сказал что бросает меня, сказал..что бы я считала его теперь отныне чужим человеком..если честно я вздохнула спокойно за все это время и подумала так оно будет к лучшему, наконец-то отмучилась.
но блин, теперь.только теперь я понимаю что я в него влюбилась.он меня влюбил в себя, мне не хватает его.очень.завтра будет..завтра..ровно месяц как мы с ним не общались.ни "привет" ни чего абсолютно! меня ломает, скажу вам честно.я схожу с ума уже. сначала когда мы расстались он на второй же день поставил сп с девочкой какой-то.я тогда ещё не понимала что люблю его,по этому подумала что это сработала просто ревность, чувство собственности.ну знаете как бывает.но потом..потом я серьезно начала страдать, я уже не знала что делать..когда он убрал все это..я почувствовала облегчение, но что мне? что если..мы больше не будем вместе.он найдет ещё одну, потом вторую и т.д. на его стене пишут и рисуют столько няшных девочек, и все они его любят. а я была дурой когда упустила такой шанс. шанс 1из100 понимаете?!! я готова уебать(простите) себя по лицу за то что была такой дурой.
и вот сейчас..у него 19 числа день рождение..и я не знаю как его поздравлять/не поздравлять..что писать..а вдруг не ответит.
боже я запуталась.я просто запуталась,и не знаю что мне делать.

@музыка: Крайм Волшебник - Поговори со мной

@настроение: депрессивное.

21:56 

Зря я так поступила.я только делаю тебе больно.и себе тоже.
мы не пара.я не люблю тебя достаточно.я не подхожу тебе.это же очевидно.
я не захожу в сеть.ты забил мне телефон своими смс-ками. а я и на них не отвечаю.
я только мучаю нас двоих.

@музыка: Cary Brothers - Alien

@настроение: я не хочу.

20:19 

Вместе с тобой.

И всё же я извинилась перед ним, но когда он написал мне "за что?" я хотела его убить.хотела задушить.я его ненавидела.О_о
в общем..всё в порядке стало.в субботу на стене я говорила с подругой.как вдруг он вступил в нашу дискуссию, на счет парня который нравится моей подруги.он помогал мне разобраться с ней.потом позже он начал писать что хочет меня, выставлять всё это на обозрение.начал предлагать снова мне стать его девушкой, я дала ему ясно понять что я этого не хочу.я ещё не оправилась от Артёма. как раз о Артёме.он как будто ожил на эти выходные.Оо. сидел долго онлайн в контакте.убрал свою девчонку из списка..мм..брат ему песню кинул.он поставил сердечко на против песни..мне аж не по себе стало.я решила что то была какая-то шутка,вот он мне щас напишет и всё снова станет как раньше..но нет..я вчера весь день сидела думала и решила что не хочу жить прошлым.нужно жить настоящим правильно?..
вот я вчера и написала Руслану, что я буду его девушкой..он с сомнением конечно это воспринял,ведь в субботу я говорила совсем другое.но всё же он сдался..я не знаю правильно ли я сделала.я же его не люблю, просто симпатия..мм..я к нему привыкла даже можно так сказать.но правильно ли я сделала что согласилась быть его девушкой? не знаю.не знаю.надеюсь всё будет хорошо. :confused: . а самое главное что я даже не думала писать ему это вчера.я просто хотела поговорить,но руки меня не слушались..и я вот такое написала,может оно и к лучшему..

@музыка: D.L.S. - Замки на песке

@настроение: странно, я даже не планировала.

17:09 

Ну нет.нет. нет. неееет! у меня снова истерика. что за бред, черт возьми?? ты же умер. тебя же больше нет!!! почему ты заходишь в контакт.меняешь авы.и ставишь сердечки напротив граффити которые мне нарисовал мальчик. ктоооо?? кто сидит на твоей ссылке? кому надо ставить мне сердечки? или..или ты не умер? ты живой? тогда..тогда к чему весь этот цирк? почему ты скрываешься.ты ведь знаешь что я без тебя не могу. зачем ты так..что у тебя в мыслях? если ты решил для всех умереть то..зачем заходить в контакт.вот так палиться? ведь если так как на стене было написано что заходит твой друг.то зачем твоему другу заходить на мою страницу? зачем вообще это всё?? так много вопросов. и ни одного ответа..что мне делать? как мне разгадать его тайну? что происходит..я больше не могу быть в не видении.

@музыка: Hedley - Perfect.

@настроение: плохо.

20:56 

Это не справедливо. почему я такая?
я не привыкла извиняться даже если не права.меня это саму раздражает.и я знаю что мне нужно извиняться.открываю свой телефон что-бы написать смс со словами "прости" набираю текст и не могу отправить. рука не поднимается нажать кнопку.окей ладно.открываю окошко аси. печатаю тоже самое но конечно же не отправляю.почему мне так сложно извиняться? почему я никогда не могу признать свои ошибки? то что я не права. господи я устала. меня усталость просто пожирает. я так больше не могу.

22:01 

Ссора.

Мы с ним поссорились. господи какая я глупая. всё из-за такой мелочи. я написала что я ушла читать. а сама ещё висела в онлайн и переписывалась.да я не правильно поступила, знаю.просто я в тот день не знаю почему но не хотела с ним говорить. и вот решила так отбиться. но он увидел как я переписывалась на стене. со всеми кроме него. он мне написал "хорошо читаешь!" а я сказала "я читаю." грубо. односложно. дура что скажешь. надо было лучше сказать прямо что я не в настроении сегодня с ним говорить.не хочу его обидеть.но блять нет же. надо было мне именно так поступить. мы не разговаривали уже третий день. вчера он написал мне смс :
- даже не вспомнишь..я скучаю.
-я думала ты не хочешь со мной говорить.
-а ты пробовала поговорить?
-как видишь нет, не пробовала.
на этом мы прервались.
сегодня меня уже всю передёргивает просто.я хочу написать ему "прости" но я не привыкла извиняться.хоть я здесь и не права.всё ровно.
боже я не знаю что делать.я изнываю здесь без него. я хочу поговорить с ним. наладить наши отношения. но его нет онлайн.
его нетуууу!! нет. нет. нет. нет. я справлюсь. я должна. я обязана. ведь я не права.и глупо ждать что он мне снова напишет.
чем раньше я извинюсь тем быстрее мне станет легче.

@музыка: Bleed The Day - Broken Wings

@настроение: мы будем вместе.я знаю.

18:24 

Я,кстати,думается мне,поняла,почему я пишу.
Потому что,всё,что я делаю,только думаю.
Правда.Я постоянно живу в четырёх своих идеях,и еще кучи приписанных,либо думаю на какие то темы.
А больше ничего.
И всего так много скопилось,что надо сливать.Круг общения у меня не очень велик,да и как то вслух получается сбито,что-то упускаешь,не так,как было в голове,и как было бы написано,ведь есть время,перед тем как пальцы начнут топтать клавиши.

А написала..и чувствуешь,как стало легче.И потом,со временем еще четче это понимаешь,потому что уже давно это не гложет,не вспоминалось,не всплывало в мыслях.
Поэтому я тут,и пишу всё что приходит в реальном времени,плюс-минус малые толики приближенных прошлого\будущего,либо то,что было когда то,или обдумано когда то,либо обдумано,но написано теперь.

Понимание сути.Хобби.

18:18 

ну нельзя быть таким жестким, Артемий.

ну пожалуйста.

@музыка: Silence of September - Sleep Off Reason

@настроение: мне не до тебя.

21:50 

странно.обидно.досадно да ладно, помнишь?

Это странно. сегодня ни с того, ни с чего вспомнила о своем бывшем друге Грише. почему бывшем? да потому что мы больше не друзья.мы познакомились с ним в контакте очень..странно.не так как все. в наш первый разговор мы оскорбляли друг друга, ругались.а он кстати был ролевик. на следующий день мы с ним начали общаться..общались не плохо так. в конце концов он меня удалил. знаете было конечно обидно. я считала его другом. а он без всяких объяснений взял вот так просто и удалил. я жутко взбесилась. но как оказалось его добавила в друзья моя подруга.а на её стене мелькала я. Он как я поняла увидел меня. и подал заявку в друзья. у меня быстро забилось сердце, глупая реакция знаю. я отменила.сама не знаю почему.он подавал заявки снова и снова. а я всё отклоняла. но всё же я его добавила. и что? я конечно же изменилась уже была к тому времени. и не была такой как раньше. мы поговорили с ним. думаете сколько наше перемирие действовало?) всего лишь..хм.дайте подумать. не больше месяца. даже меньше. снова стало обидно.хотя я сама подтолкнула его на это. тем более я все выяснила. для этого человека люди..я просто не знаю как он к ним относится. как к игрушкам наверное.да ладно неважно.просто я ещё очередной раз разочаровалась в одном человеке.вот и все. ничего хорошего.

@музыка: Rihanna - S&M

@настроение: справлюсь без тебя

12:47 

Момент.

Кажется я потихоньку начинаю в него влюбляться..странно.а ведь я думала что должно пройти больше времени перед этим грандиозным событием.надо же.
Вчера я проговорила с ним до 5 утра. и была довольной.довольной что мы можем разговаривать всю ночь и у нас постоянно находятся темы) в вчерашнем разговоре мы планировали что будем делать когда я к нему приеду.хм.было забавно слушать это всё от него. что-то вроде "пойдем в кино" и "устроим себе свидание". когда я сказала что поживу пару дней у друга.то он начала ругаться. сказал что я буду жить у него)) а когда я сказала что я хочу замуж выйти за питерщика. то он явно был по давленым этой новостью.и той что я мечтаю о муже футболисте) он начал лихорадочно соображать что бы мне такое ответить.и он сообразил. он спросил не хочу ли я выйти замуж за баскетболиста? да это всё не одно и тоже.я сказала что подумаю.) мне кажется что я в данный момент довольна всем происходящим.хоть мы и не высыпаемся но это того стоит.


@музыка: The Afters-Ocean Wide

@настроение: странное

E-mail: info@diary.ru
Rambler's Top100