Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
Регистрация

Remka

↓ ↑ ⇑
00:09 

Благодаря антидепрессантам и снотворному я начала выходить из коматоза, длившегося практически всю мою жизнь, по крайней мере ту ее часть, которую я осознанно помню. И в голове начала зреть идея написать большую статью о своём детстве, которое (как я начинаю понимать только сейчас) было не просто страшным, а кошмарным еще и от того, что и тогда, и во многих семьях сейчас всё вот такое дерьмо считается абсолютной нормой. У меня так много воспоминаний, что я пока не могу даже структурировать их по времени, и не представляю даже с чего начать. Но я ощущаю, что просто обязана сделать это, чтобы люди, живущие в подобных условиях, знали, что это ненормально, что есть другая жизнь, и что всегда есть возможность всё изменить.

02:43 

Всё в этой жизни - результат поступков и решений людей. Всё. Нет бога, нет никаких высших сил, нет никакой мистики. Есть люди - и всё, что они делают или не делают. Смерть - единственное, что нельзя исправить. Конечно, я поняла это не сейчас, но только сейчас появилось достаточно ясности в мыслях, чтобы это сформулировать. И нет, я по-прежнему не понимаю, зачем я здесь и по-прежнему с тоской ожидаю окончания этого квеста.

00:13 

Впервые за шесть лет я пришла на Смоленское и не расплакалась. Шесть лет только на то, чтобы слезы не сыпались градом при ее фотографии. Шесть. Лет. Я живу сейчас на Васильевском острове и каждой своей клеточкой ощущаю ее присутствие здесь и рядом. И завтра утром пойду поливать посаженную сегодня розу. Я очень скучаю по тебе, милая Сашка. Очень.

18:31 

Вчера ночью рассказывала Святославу про переселение душ, про функционирование мозга и психики, про сновидения, про то, зачем ему дано физическое тело и почему его нужно беречь. Хотя всем остальным детям в этом возрасте достаточно просто сказать "пора в кровать", и они идут в кровать и спят. .

22:29 

Заходила за рецептом на снотворное к своему врачу. К ней дошло заключение, которое выдал о моём обследовании психолог (обязательная процедура при обращении к психотерапевту). Вместе посмеялись)) Что-то в стиле "состояние высокой тревожности и тяжёлой депрессии, обусловленное индивидуальными особенностями чувственного восприятия мира, жесткими нравственными принципами, суженной зоной жизненного комфорта". Короче, я слишком умная и слишком много хочу от жизни, поэтому у меня депрессия. Ага))) Врач просто дала мне рецепт на колёса и отправила гулять на месяц. Без таблеток, конечно, совсем тоска - две ночи по три часа, и то в полудрёме. Но я рада, что есть ещё адекватные люди в этом мире.

08:51 

Всё не могло быть так идеально, как последние несколько лет. Мне стало казаться, что он почти обычный. Но нет. Святослав плачет, впадает в агрессию и полностью уходит в себя от шума и 20 человек в одном помещении. Валится с ног от усталости после часовой тренировки и засыпает намертво на 12 часов подряд. Его папа как всегда красиво делает ноги на работу, оставляя меня одну это всё разгребать. Сегодня тренировка на катке. Святослав отказывается ехать метро наотрез - шум, толпа людей. Там негде парковать машину, хоть по воздуху лети. Это край. Я нашла гуманный способ прекращения всего этого безумия - и для меня, и для детей. Я ужасно устала.

17:17 

Где-то после двух Славиных лет я научилась разговаривать в оптимистичном тоне с витиеватыми фразами, чтобы Святослав не уловил от меня реальной картины его состояния. Сегодня я поймала себя на том, что больше не могу создавать эту картинку. Мне очень хочется начать ответ на вопрос "расскажите о ребенке" с фразы "добрый день, я мама ребенка с психическими особенностями", а не с "Святослав творческий ребенок-художник". И чтобы меня обняли и пожалели. А я бы поплакала.

Но вместо этого сегодня мы обсудили возможность одновременной тренировки Святослава в группе ребят и моей персональной в том же зале. И я видела, что тренеру всё очевидно и понятно. Но он просто сказал мне, какая я молодец, что нашла способ так всё организовать для сына, и сказал Святославу "ты супер боец, давай пять и увидимся в четверг!". И вот это гораздо круче, чем обнять и пожалеть. У меня семь лет не было этого ощущения, когда мужчина говорит "ты уже всё что могла - сделала, молодец, давай-ка дальше я".Офигенное ощущение.

19:59 

Как бы я ни старалась сделать вид, что "всё хорошо, всё как обычно, дела отлично", Рома каким-то образом с первого взгляда на меня всё понимает. Сразу, без слов. Сегодня я впервые за 16 лет рада, что он приехал по делу, на 5 минут, и увидимся мы не скоро.

Тренера вручили заполнить анкету спортсмена. В мае-июне их bmx-тусовка едет в Латвию на сборы\соревнования, и похоже, Святослав едет с ними. В мае заканчивает второй класс. 7 лет. Всё так быстро происходит, я перестала успевать.

01:34 

Ехали со Святославом в метро с книгами в руках, и оба читали. Я рада, что смогла передать ему этот способ ухода от мира - включить наушники, уткнуться в книгу, и всё, вокруг никого нет. Есть только ты и прекрасный мир, который создает воображение из черных букв на бумаге. Сын так быстро взрослеет, прямо на глазах. Уехал в языковой лагерь на неделю, звоню спросить как дела, а он: "мам, я занят, давай позже")) Боюсь не успеть, боюсь что-то упустить. Мне страшно оставлять его здесь. Вот Ромашку не страшно - он такой благополучный, крепко стоящий на ногах малыш. А Святослав... Зачем он родился? Что его ждет? Будет ли у него будущее? Так много вопросов, так всё неопределённо и шатко.

01:29 

- Дети, а вы знаете, чем волшебник отличается от обычного человека? - спросил сегодня фокусник на Дне Рождения Святослава.

- Волшебник колдует, а обычный человек ТВОРИТ! - ответил Святослав.


Вчера ему исполнилось 7 лет.

00:11 

Святослав начинает вливаться в компанию пацанов на тренировке. И мне отчаянно не хочется, чтобы он перенял все эти бессмысленные и беспощадные понты - втыкать в телефон, материться, плеваться. Конечно, я понимаю и объясняю ему тоже, что невозможно быть белой вороной и при этом найти друзей. Но ведь и тупые спортсмены - вряд ли станут хорошими друзьями. Так сложна эта грань между тем, чтобы отгородиться от всего мира и сохранить себя или иметь возможность зарулить к другу вечером, но при этом стать серой массой... Обсуждали, что можно делать в ожидании тренера, не пялясь в экран телефона. Сошлись на том, чтобы рисовать эскизы будущих татуировок в блокноте. Вечером взяла с собой к своему мастеру, и пока мне делали брови, Святослав внимательно рассматривал инструменты и краски. Просит набор хны для татуировок:) И да, ему исполнится 7 лет через неделю. Уже семь. Всего семь.

23:05 

На меня вдруг обиделись все те случайные прохожие и знакомые, которых я массово удалила из друзей в ВК и ФБ, аргументировав тем, что у меня в друзьях - друзья. Казалось бы, вполне логично, но видимо не для всех. Мне стало гораздо легче. Как будто сбросила с плеч весь груз не моих и не нужных мне отношений. Действительно важное - рядом, когда можно позвонить, расспросить обо всех вот этих бытовых вещах вроде сломалась машина или научилась плавать, заехать на чай, обнять и уехать, зная, что вам обоим действительно интересно (не из любопытства), что происходит в жизни друга. Всё остальное - суета. Нафиг.

23:30 

Сегодня я видела в его глазах нежность и доверие, и я рада, что эти отношения снова есть между нами несмотря на прошлое и несмотря на расстояние.И наверное несмотря на будущее, которое для нас обоих в наших реальностях весьма туманно, но для нас вместе (я надеюсь) больше не изменится. Я всю свою жизнь делала какие-то глупости на волне восторгов и эмоций, и сейчас я хочу сохранить хотя бы эти - одни - отношения, с человеком, которого я люблю (и который любит меня) больше половины всей моей бестолковой жизни. Сегодня мне впервые не хочется никому ничего доказывать и объяснять. Смысл, понятный нам обоим, не касается других людей - сколь бы ни были они близки каждому из нас по отдельности. Вот и всё.

03:00 

Сегодня Святослав подробно расспрашивал меня про дневники. И я поняла, что в тот день, когда я зарегистрирую собственного сына на дайриках, я официально стану старой)))

01:59 

Я снова играю на фортепиано, и это прекрасно!

02:30 

Хожу в бассейн, на массаж, к косметологу, сделала перманентный макияж и полную лазерную эпиляцию, прошла всех врачей. Пью антидепрессанты. Хочу курить и еще больше - разговаривать. Вокруг меня нет людей. Клиенты, дети, мамашки в декретах и ухажеры - никого, с кем можно просто поговорить. Завтра приедет Рома. Летом с Никитой в Питер. Куда исчезают люди после 30 лет? Захлебываются ролями и масками?

22:56 

Мы вернулись в город и начали учебный год. Святославу снова хуже. Он не спит ночью, он устает от шума машин на улице, он боится остаться по другую сторону двери от меня. Я устала и пошла к врачу. Получила заветные рецепты на транквилизаторы и теперь наверное стану спокойнее. Сегодня мелькала мысль взять детей за руки и прыгнуть с крыши. Лет с 16 первый раз. Наверное, мне действительно нужна помощь.

12:41 

У меня есть человек на разборе, человек на рекламе, три курьера. Теперь мне нужен бухгалтер. Я не могу больше видеть эти закрытия месяца, налоги, а теперь еще и зарплату всем, кто у меня у меня работает. Все знакомые в чатах пишут - ну как курорт, как пляж, как коктейли... Да нафиг это всё, когда вокруг толпы народа. Не могу дождаться конца недели, чтобы дети наконец-то наплавались и мы могли поехать дальше по дольменам и водопадам. В понедельник на реку Жане, потом в сторону Пшады, Джубги и надеюсь, что заедем в Абхазию. Хочу на Байкал - выходит около 20тыс км. Ну не так много ведь. А там красиво. И можно кемпер купить вместо палаток.

23:50 

Этому дневнику - страшно представить - 15 лет. Половина моей жизни. Хотя нет, здесь вся моя жизнь. Встречи и расставания, любовь и ненависть, восхищение и дружба, автостоп, походы... Но если раньше были эмоции, были чувства, было настроение, то сейчас, последние пять лет, я опустошена. Уехала за город, лежу смотрю в камин и понимаю, что внутри пустота. Пять лет нет Сашки. Все это время, с того самого приезда в Питер я не могу найти себе места. Приезд Кости вытащил из меня все остатки душевных сил. Я понимала, что это важно, нужно, собралась с силами, и меня хватило ровно на три дня. Сейчас я снова сбежала, как и раньше. Как и раньше я хочу, чтобы все просто оставили меня в покое. Чтобы перестал трезвонить телефон и перестали мигать 100+ сообщениями мессенджеры. Я хочу домой. Как никогда. Разрываюсь между желанием все бросить и необходимостью быть рядом со Святославом. И эти кошмары. Им лет столько же, сколько этому дневнику. Снотворных перепробовано - не счесть, и все без толку.

Сашки нет, серебряного актера нет, любимый человек превратился в угрюмое вечно небритое и вечно недовольное чудовище, Рома за 150км от меня, Святославу все хуже. Все катится к чертям, и как всегда я одна. Даже нет, хуже - есть те, кто от меня зависит и ждёт помощи. Что может дать совершенно пустой человек? Злость и раздражение.

В субботу уезжаю путешествовать на весь сентябрь. Дольмены, горы, озера, море. С палаткой, без работы (оставила работать помощницу). Может, там получится восстановить хоть какой-то ресурс на перезимовать. Как я раньше не представляла себе жизнь на даче, так сейчас не хочу даже думать о необходимости на зиму ехать в город. Променять два этажа свободы и камин на вечно сверлящих соседей... Брррр

19:55 

Чем увлекаются обычные дети лет 6? Тайский бокс, BMX, молча рисовать лёжа на полу в 2 часа ночи. "Игра Эндера", "Первому игроку приготовиться", "Стражи Галактики". С трёх лет цитировать "Трон. Наследие" и "Стартрек". Читали вслух "Марсианские хроники" Брэдбери. Притвориться спящим, чтобы уложить спать Ромашку, пойти приготовить себе (и мне заодно) какао с маршмеллоу и ночью у камина читать "Золотой компас". "Мам, можно я включу компьютер порисовать?". Рисовать. Вот что нормальные люди делают, приехав в Санкт-Петербург? Идут к Чижику, смотрят на мосты, фоткаются у Спаса-на-Крови. Что делаем мы? Правильно, едем в ближайший маркет за блокнотом и фломастерами. Смотрю на сына и повторяю как мантру "ему 6 лет. 6 лет". Шесть ли? И что будет в 15?..

E-mail: info@diary.ru
Rambler's Top100