Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
Регистрация

seashell

↓ ↑ ⇑
15:28 

Впервые хочется взять кредит (с января или ранее все деньги я потратила неизвестно куда и еще долг висит) и уехать на море без единой мысли. Каждый раз огорчаюсь, когда вижу в зеркале свое отражение: можно сказать, что выгляжу как линялый растянутый свитер. Боюсь, это путешествие не подарит мне ощущение изменений в жизни, но хоть выглядеть буду получше!
**
Предложили прикольный вариант с освоением новой профессии, но я не решаюсь. Может, через год? Максимум моих решений сейчас - выбрать, воск или шугаринг попросить на эпиляции или куда пойти, чтобы покрасить волосы.
**
Пытаясь заглянуть в будущее, все чаще вижу себя в старости бездетной, но бодрой немолодой женщиной в домике на берегу моря (если повезет).
Хорошо бы, чтобы еще и мудрой.

С любовью, приложение Diary.ru для Android

15:09 

Приобрела несколько лекций у Константина Михайлова и просто пищу от восторга: rediger.diary.ru/p203895192.htm

Каждый раз, когда я бываю в Москве, я иду в Читалкафе на его лекцию и тащу с собой какого-нибудь друга, после чего мы оба остаемся в полном восторге от услышанного (несмотря на то, что со дна успевают постучать и мы в очередной раз осознаем степень своего невежества). Константин читает быстро, поскольку информация крайне плотно упакована в 1.5 часа лекции и вся она капец какая интересная! Думаю, если бы так историю хотя бы отчасти так читали в школе или вузе, я бы выросла другим человеком.

С любовью, приложение Diary.ru для Android

14:44 

Поняла, чем для меня отличается метод Мари Кондо от всех остальных техник расхламления: в первую очередь тем, что авторы остальных техник называют этот процесс "расхламлением", "выбросить хлам". А мне импонирует уважение к вещам, к их истории, которое в книге Мари Кондо красной нитью проходит через все повествование. Вещи - как заплатки на сердце, тени воспоминаний. В ее уважительном подходе к вещам я вижу уважение к личности. (Правда, избавление от старых фотографий для меня слишком, хоть и понимаю, что они никому в таком количестве точно не нужны.)

С любовью, приложение Diary.ru для Android

18:38 

03.04.2018 в 18:31
Пишет anna_iva:

03.04.2018 в 16:10
Пишет Эльвинг:

Кросспост. Кот.
03.04.2018 в 15:46
Пишет дракон7:

03.04.2018 в 12:22
Пишет Мальчик-Который-Выжил:

03.04.2018 в 13:33
Пишет Шут обыкновенный:

Не могу не, простите дорогие пч
02.04.2018 в 22:24
Пишет LenaElansed:

Москва и МО. СРОЧНО!!! Помогите коту Шурику
Москва и МО
Всем привет! Это Шурик 😊 Он - замечательный.

Мудрый и спокойный котофей, ему б лежать на диванчике, под боком у любимой хозяйки. Только через несколько дней Шурика уже больше не будет в живых. Его хозяйка умерла и ему нет больше места на этом свете. 😥
= котику 7 лет
= здоров абсолютно
= кастрирован
= не имеет вредных привычек, никаких
= обработан от блох и глистов
Спасите его! Возьмите домой или хотя бы временно за корм, пока мы ищем ему дом. Пропадёт же! 😭😭😭
По всем вопросам, звоните Ольга 89169582652

#Шурик_марьино, #22_кошки_марьино, #котикидаром, #котики, #котвдобрыеруки, #кот_в_добрые_руки, #кот_в_дар, #кот_в_беде, #спасинепокупай, #помогитекотику, #Москва

URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

С любовью, приложение Diary.ru для Android

14:35 

На пару дней съездила в Москву и ощутила, что она перестала быть для меня такой альфой и омегой, как раньше. Кажется, теперь я стала чуть больше понимать людей, которые видят дальше, хотят уехать в другие места, попробовать жить с другими людьми, с другой картинкой перед глазами.
Раньше для меня Москва была конечным пунктом назначения, я не понимала, как можно к ней привыкнуть, но серое свинцовое небо и грязный снег делают любой пейзаж для меня привычно-питерским, который старательно стремишься не замечать.

--
Попалась любопытная статья на psychologies: www.psychologies.ru/standpoint/da-chto-vyi-hoti...
Не без перегибов, но у меня много совпадений с наблюдениями и со своей жизнью. Интересно, если "пограничники" обладают качествами обоих поколений, то, надо понимать, что и недостатками тоже? А также страхами и прочим?

А вообще, я раньше никогда не задумывалась о том, что жажда похвалы может быть какой-то поколенческой чертой. Интересно, правда ли это.

23:55 

Самый лучший тест на адекватность психотерапевта и вашу совместимость - цена за сеанс.
Окей, не совсем так, но я зашла на b17 и там просто неадекват какой-то. В мое время такого не было)) Что происходит, с каких пор терапевтам всех мастей за прием надо платить 2-3 к? Что я упустила? Где нормальный ценник?

В чем-то это был прикольный экспириенс)
Я нашла +/- адекватную цену, которую была готова заплатить за работу и свой интерес (1.5 к, на минуточку), и за эти деньги попала в крошечную комнату психологического центра по размеру чуть больше среднего туалета, с двумя стульями, маленьким журнальным столиком, окном и большими часами на стенке.

Девочка оказалась зеленая, как молодой совиньон блан, который я описывала на зачете в этот вечер. Экспиренс заключался в том, что из 40 минут встречи я говорила примерно 39,5 и в итоге помогла себе сама.) Участие терапевта свелось к 4-5 вопросам, 3 из которых я помню отчетливо: "Обидно, да?", "Когда это началось?", "А как это было в детстве?". Это было очень мило, если вы понимаете, что я имею в виду))
/ в этом месте я вновь отметила, насколько мне важна безопасная обстановка, в которой я могу порассуждать вслух, не ощущая давления извне - настолько, что готова за это платить хорошие деньги /

Также по дороге на эту встречу вдруг осознала, что в моей жизни уже очень давно есть один и тот же повторяющийся сценарий: я инициирую (это важно) какую-то новую в своей жизни ситуацию и до тех пор, пока она не стала постоянной, привычной, я чувствую себя хорошо, хозяйкой положения, но недолго. Чем дальше в лес, тем больше я трачу невосполнимой энергии, растворяюсь, теряю себя, свою уверенность и интерес к происходящему.

Но второй раз к девочке все равно не пойду. Дорого)

17:46 

Назрел вопрос и я записалась к девочке-психологу, представителю молодого поколения, так сказать. По иронии судьбы она похожа на Сашу Летаро и я иду к ней ночью))
Всегда избегала молодых психоаналитиков, но чот стало любопытно, как это выглядит.

С любовью, приложение Diary.ru для Android

02:04 

Пока смотрела женские образы в кино, попала также на "Прерванную жизнь" (моя светловолосая и анжелинаджолистая коллега не разделила эту идею), "Другой мир" с Бэкинсейл и "Связь" Вачовски с Джиной Гершон и подумала о том, как это было все-таки просто - мыслить в 16 штампами-образами в формате лесбиянок и готических костюмов и пытаться этому соответствовать внешне и внутренне.
Теперь так легко это уже не получается.

01:46 

На работе прислали приглашение на корпоратив, тематика "кинообразы".

Листала интернет: для этого слишком толстая, для этого слишком брюнетка, для этого слишком мало денег и времени (срок - неделя). На фоне поисков, естественно, вышла на обожаемую мной Сандру Буллок и - неожиданно - на фильм с ней и Вигго Мортенсеном "28 дней" (18-летней давности, на минуточку) который я почему-то не смотрела.
Ну, слушайте, у меня просто не было шансов.



Собственно, над "кинообразом" больше нечего думать.

--
Классный фильм. Все, как я люблю: с моралью, с добротой, с открытой концовкой, но есть один нюанс: он что-то такое разбередил во мне, отчего мне очень грустно.
Кажется, опять всплыла грусть по части одиночества и предназначения.
У меня был период, когда я упивалась своей текущей работой. У меня был период, когда я многого ждала от отношений и, наверно, тогда и следовало заводить семью и все прочее, но нас хватило только на кота. Сейчас я чувствую, что я больше ничего не жду от отношений. Не то, чтобы они зашли в тупик, но я больше не понимаю, что я в них вкладываю, не понимаю, что в них вкладывает Саша, и, как следствие, чем они на самом деле наполнены. Точнее, у меня чувство, что нечто, что раньше было источником наших отношений, больше им не является. А новый мы пока не нашли.
Уверена, он стал бы спорить со мной, доказыывать, что это не так. Но он в постоянном стрессе, усталости, я вижу, что наши отношения больше не наполняют его, меня. Нужно искать для них новый смысл, новое прочтение, для этого нужно измениться самим. Справимся ли мы с этим? Если нет, они просто "отживут свое", это так грустно и обидно - просрать имевшийся потенциал; так как все во Вселенной циклично, мы можем вернуться к этому, но сможем ли?
Мне кажется, мы упустили какое-то важное, предназначенное для чего-то время...
И вот, семейной женщиной я тоже не стала, и я задумываюсь, а кто я? Что я? Что меня ждет впереди? Я чувствую, что работа на нынешнем месте тоже "отживет свое" для меня, если уже не, если я не изменюсь. Как я уже говорила, мысль терять все накопленное, с трудом заработанное, особенно, если ты ничего толком и не добился - эти крохи ценятся во сто крат дороже золота, но что если я что-то упускаю? Опять упускаю какое-то очень важное время?
Я всегда была противником позиции "слишком поздно для чего-либо", но что если маховик поворачивается и в следующий раз ничего может и не быть?
Мне кажется, в жизни несколько раз случаются события, которые как редко приходящий поезд. Если он постоял на перроне и ты его упустил - что ж, жди снова. Но когда наступают такие моменты, когда надо рисковать, не спать, не проморгать?
Ну и конечно, поддержка. Я ничего не могу поделать с чувством глубокого одиночества внутри. Я топила его под лучами признания своей отдачи на работе, но это в прошлом. Я топила его в лучах наших с Сашей теплых взаимоотношений. Но что у меня осталось? Благодаря психотерапии я не такая дерганная и страшащаяся как раньше, но я чувствую, что мне еще работать и работать над этим - странно, что я остановилась. Но кроме этого... У меня никогда не было единомышленников. Никогда не было вот этого безусловного коллективного принятия, коллектива, с которым ты един на какой-то особой волне. И дело тут не в людях, а во мне, в чем-то во мне, что мешает мне сблизиться с людьми, стать настояшей, искренней. Я стараюсь, Господи, как я стараюсь. Я больше не под стеклянным колпаком, но внутри живет, никуда не ушло чувство глубокого-глубокого одиночества. Ранящего, колющего.
И беспомощности.
На самом дне.

--
Вышла написать про фильм в общий чатик, там 80+ сообщений про то, как все собираются в субботу ехать, чтобы посмотреть, как кто-то из них побежит зимнюю гонку героев или что бы то ни было.
Ничего не написала, ушла.
Они жалкие, я жалкая, фу.

15:39 

В прошлом году Саша подарил мне букет белых ирисов, которые я страшно люблю, но насладиться ими я не успела: на следующее утро меня упаковали и увезли в больницу.
В этот раз... Короче говоря, никаких мне белых ирисов отныне ))


С любовью, приложение Diary.ru для Android

01:41 

Hellblade: Senua’s Sacrifice прям хороша.

"Сюжет основан на скандинавской мифологии. Девушка по имени Сенуа всю жизнь страдала от «проклятия», или, проще говоря, психоза. От сумасшедшей героини отвернулись даже родные — все, кроме ее возлюбленного. Так что, когда его убили, Сенуа отправилась прямиком в мир мертвых, Хельхейм, навстречу монстрам и собственным страхам. И все ради того, чтобы вернуть душу единственного близкого ей человека."

Очень много положительных эмоций от графики, музыки, от вполне человеческой истории и ее аккуратной подачи, а расшифровка постфактум добавила красок и сюжета. Просто отлично для игры за 550 рублей. В конце игры ссылка на mental health help, hellbladehelp.info - это они молодцы, но с непривычки все равно позабавило.)


15:02 

Выбрала день, отпросилась с работы - сегодня я должна была делать дела.

Сейчас понимаю, как никогда до этого, выражение о том, что прокрастинация - это бунт недооцененных задач перед переоцененными. И если исходить из моего огромного ToDo листа на сегодня и того, что я делаю сейчас, то получится, что я очень мало забочусь о себе. Вместо того, чтобы заботиться о себе каждый день понемногу, я делаю это урывками по принципу "раз и навсегда", мол, угомонись уже, на, жри, вот тебе деньги и магазин.

Проще говоря, если ты не заботишься о себе, то в конце концов окажется, что ты реально не умеешь этого делать. И не исключено, что когда ты наконец найдешь силы и выберешь время для этого, ты будешь действовать необдуманно, импульсивно и не исключено, что себе во вред.

Что касается задач - очень сложно отпустить ситуацию и реально внутри себя расценить, что имеет значение, а что нет.

---
У Вики был пост на тему, а мне недавно в вк попалась статья "Словарик начинающего манипулятора". Просто пищала и орала про себя, пока читала. Нет, я знаю, что моя мама великий комбинатор )) Но не ожидала встретить все ее реплики в одном месте.

Там есть:
- Критиканство: "Умей принимать крититику", "Это для твоего же блага", "Вечно ты обижаешься" (у нас принято "что ты такая злая" ) и "Это же шутка" ("я же шучу" ).

На самом деле, для некоторых это игра. У нас в семье мама называет ее "игра в зубы и когти". Предполагается, что мама над тобой "яжешутит", потихоньку сливая, а ты должен поддержать ее игривое настроение.

Если этого не происходит и ты пытаешься отстоять свои границы, то она обижается и включается следующий сценарий:
- Пассивная агрессия: "Ты должна была понять ("что я шучу" ), "Я знаю, что ты имела в виду", "А ты всегда ...", "А ты никогда...", "Теперь-то какая разница", "Ай, все"

или

- Газлайтинг: "Такого никогда не было", "Я такого никогда не говорила", "Это не я, это ты", "Ты это придумала", "Тебе показалось".

Тогда ты пытаешься объяснить, что пошло не так, почему тебе от существующей ситуации некомфортно, описать обстоятельства и в ответ прилетает оно,
- Обесценивание: "Мне бы твои проблемы (вставить описание Настоящих Проблем)";

Если дальше игра не продолжается и ты продолжаешь разговаривать не в шутливом, а в серьезном тоне, то на выходе получаешь финалочку:
1. - Стыд: "Что ты такая эгоистка"
2. - Непринятие: "С тобой невозможно разговаривать".

Иногда второе блюдо подают без первого. Часто бывают бинго, дословно: "Как ты могла вырасти такой эгоисткой (1), с тобой невозможно разговаривать (2). Ой, все (3), ты никогда не пыталась меня понять (4) и вечно не слышишь, что я тебе говорю (5), я просто прекращаю с тобой общаться (6)".

Чаще всего, все это разворачивается по пути во Всеволожск и занимает порядка 20-25 минут или растягивается до 3-4 часов, если у тебя много времени и терпения и хватило сил, чтобы каждый раз что-то объяснять, доказывать или пускать эти обсуждения в другое русло.
(Пока я это писала, до меня впервые дошло, что когда я начинаю что-то заливать за семейным столом, раз за разом долго что-то рассказывая - это по сути, избегание потенциально неприятного сценария. Вау!)

Но есть и прогресс. Остались в прошлом:
- Запугивание: "Отучись на ... и делай, что хочешь" (возраст "отучения" уже прошел);
- Мазохизм: "Есть такое слово - надо" (мы разъехались и встречаемся только в гостях).

Так что не все потеряно))

P.S. Я извиняюсь, этот дневник неожиданно вновь стал выполнять терапевтическую функцию, поэтому заранее прошу прощения если этот текст выглядит для кого-то оскорбительным или еще каким. Я люблю и ценю своих родителей, но это не отменяет факт наличия проблем в общении. Мне становится лучше и легче, если я могу написать или рассказать об этом. Спасибо.

20:20 

Порой вспоминаю свое поведение в прошлом в отдельные моменты (ревности, например) и думаю, как глупо и взбалмошно я себя вела. Становится немного неловко за себя перед людьми. У меня тогда был настоящий компот внутри - и в душе, и в голове.
Но это касается моментов, например, десятилетней давности. А трех, четырехлетней давности закидоны воспринимаются все еще как "я была в своем праве", да и сейчас не лучше, но их все рано или поздно постигнет та же участь - они потеряют свою ценность и на их место придут другие переживания.
И я надеюсь, что каждый раз эти переживания будут нести с собой что-то новое.

С любовью, приложение Diary.ru для Android

18:34 

Наболело пиздец, поэтому напишу здесь, опуская очень много грубых слов.
В течение последних нескольких лет, что я ходила на психотерапию, я имела смелость делиться этим контактом со своими знакомыми и друзьями.
Отчаянная была))
Теперь понимаю, что это как контакт гинеколога: дашь не каждому, если знаешь, что после этого каждый посчитает своим долгом тебе рассказать, насколько у гинеколога чуткие пальцы и насколько глубоко он залез.
И так - о каждом приеме.
Или только об одном, но при каждой встрече.
Идея, я думаю, понятна))

(При желании гинеколога можно заменить на проктолога - зависит от плоскости проблемы, или на общее "врач", но о том, что это врач многие забывают, что, впрочем, является личным правом каждого).

С любовью, приложение Diary.ru для Android

12:51 

Раз в год месяца на два теряю интерес к орхидеям. Изредка, быть может, небрежно полью, но это максимум. Им от этого, разумеется, не в кайф, но потерей тургора дело не ограничивается. В прошлый раз в результате бездействия все молодые листики пожрал трипс, в этот раз половину цветка сожрал красный клещ (какой точно пока не знаю). Наверно, цветку кранты, что странно, он у меня уже 5 месяцев включая карантин - и никаких признаков вредителей. Но очень странная закономерность. Я слежу - никого нет. Я не слежу - прет какая-то гадость даже зимой :/
А теперь всю эту толпу надо ОБРАБАТЫВАТЬ.

С любовью, приложение Diary.ru для Android

12:51 

Раз в год месяца на два теряю интерес к орхидеям. Изредка, быть может, небрежно полью, но это максимум. Им от этого, разумеется, не в кайф, но ничего не могу с собой поделать. В прошлый раз в результате бездействия все молодые листики пожрал трипс, в этот раз половину цветка сожрал красный клещ (какой точно пока не знаю). Наверно, цветку кранты, что странно, он у меня уже 5 месяцев включая карантин - и никаких признаков вредителей. Но капец странная закономерность. Я слежу - никого нет. Я не слежу - прет какая-то гадость даже зимой :/

С любовью, приложение Diary.ru для Android

01:34 

Почему порой сложно быть искренним?
Почему кажется, что это каким-то образом лишит тебя возможностей, отношений и так далее?

Сегодня обсуждали спортклубы. Вспомнила, как пришла в WC и в ничего не значащей беседе говорила менеджеру, что все прекрасно и я им обязательно перезвоню. Что, почему, зачем?! "У вас ужасно все, от холла до второго этажа с беговыми дорожками, гости ужасные, аббревиатура туалетная, больше никогда к вам не приду". Ну, не так, конечно. "Спасибо, но в Спортлайфе при прочих равных мне понравилось больше".
В чем проблема?

Или вот Единорог (меня все никак не попустит). "Ребятам, с которыми мы играем, не очень понравилась игра". Да им кроме их собаки теперь вообще все до лампочки, к чему оправдания? "Верните мое бабло, у вас неадкватно конский ценник, совсем охренели?! Я с самого начала это знала, но до меня только через неделю это окончательно дошло". Ок, ну хотя бы "решили, что дорого".

Фу, тошнит от этой хренотени. И ведь сходу нормально еще не сформулируешь, все говно какое-то лицемерное выходит.

С любовью, приложение Diary.ru для Android

01:19 

У меня, наверно, уже немножечко паранойя: сегодня подумала, что на дайри не хватает статуса "last seen at...".
А человек, может, просто в работу ушел. К примеру.

С любовью, приложение Diary.ru для Android

22:51 

Это прекрасно))

22.01.2018 в 21:40
Пишет Winter Grin:

Чем дольше я изучала кошку, мирно дремлющую в лучах лампы, тем крепче уверялась, что она умирает. Буквально вот - все. Затрудненное дыхание, хрипы в мурчании, странно выгнула спину, похудела, точно похудела, не линяет...так...вот теперь залиняла, если посильнее потянуть, то ужасно линяет. Целыми днями спит! Захожу на кухню, а миски полны! Она ничего не ест! Замотала кошку в свитер, сунула в сумку, поехала в клинику спасать кошку! Ведь на счету каждая секунда! Внутри кошки происходят необратимые изменения! Необратимые!!

Ворвалась в пустую приемную, как торнадо! Спасите мою кошечку! ОНА УМИРАЕТ!!

Пока кошку осматривали, она иллюстрировала мое описание. Слабое истощенное животное. Лапы разъезжаются. Тусклый взгляд. Никакой реакции на чужих людей...

- У вашей кошки был инсульт. Вон в глазу капилляр. Кстати, а давно она ослепла?

Вот где-то тут у меня у самой чуть не случился инсульт. Как можно было не заметить кошачий инсульт? Как вообще можно было заметить кошачий инсульт?! ЧТО ЗНАЧИТ - ОСЛЕПЛА?!

Выслушала, что кошечка уже пожилая, зубы отличные, уши прекрасные, но возраст, возраст, давайте узи? Кошку обрядили в конус и вот тут начался цирк, хор, выступление клоунов и коней подогнали тоже. Кошка отбивалась всеми ничуть не разъезжающими лапами, орала, как пожарная сирена, выкручивалась, кусалась отличными зубами, увязая клыками в крагах, пыталась вспороть врачу живот ногами, атаковала подушку и орала, орала, орала. У меня внутри все умерло. Так орут высшие хищники, когда друг друга рвут на части. Остальные прячутся под камни и кочки и дрожат всем телом! Я дрожала!

- Она ослепла, поэтому такая агрессивная.
- Ээээ...нет...она ОБЫЧНО агрессивная, а тут что-то вяленькая...вяленькая, да... - и я чувствую, как вяленьким становится мой голосок под взглядом врача, потому что кошка решила продать свою жизнь подороже и уже грызет кушетку.

- Говорите, она не кушает?
- Не кушает...

Слепая некушавшая кошка в это время вырвалась частично и метко отпиздюхала лапой местного кота Васю, который пришел поглядеть, что тут разоралось такое. Вася забился под полку и выл оттуда, делая паузы на подышать.

- Но вы же видите капилляр?
- Честно? Не вижу...
- Бла-бла-бла, задняя стенка, бла-бла-бла. возраст...

Возрастная инсультница даже перерывов не делала. Орала и билась с мощью сытого бульдога! Только челюсти клацали - клац-клац.

Ей побрили пузико, я говорю - Мммм, теперь ты бритая, прям, как я.

*неловкая пауза и сверчки*

- А. Голова. Да.
ВОТ ЗАЧЕМ ТЫ ЭТО ДОБАВИЛ?! ХОРОШО ЖЕ БЫЛО! Мужик!! Фу!!

Короче, бедной кошечке прописали кардиомагнил, вазотоп и гепатовет, что-то толочь, что-то смешивать со сгущенкой... И давать из шприца сбоку в щеку, чтоб она жевала шприц и сглатывала лекарство. Такой полезной рекомендации мне даже на младенца не давали!

Записывает данные.
- Кличка?
- Диана.
- Гурцкая?
- Просто Диана.
- Теперь Гурцкая. Слепая и вон как поет!

Кошка поет врачу погребальную песнь из сумки.

- Ну...купите ей чего-нибудь вкусного. Сырой печени. Запихнуть надо хоть кусочек.

Принесла кошку домой. Разморозила ей печень, нарезала меленько, думаю, ну хоть кусочек надо... Кошка слопала целую миску, запила водичкой и завалилась спать НА АНТРЕСОЛЬ. Через стол, через комод, через дверь, под потолок... От меня подальше. Что-то она не очень слепая. Напоила ее лекарством, что было проще, чем я думала. Спит. Мурчит. Выглядит очень даже живенько. Вот, что печень животворящая делает.

Или она просто хотела, чтоб мужик ее побрил, пока кот на это дело смотрит.

URL записи

23:36 

20.01.2018 в 21:50
Пишет Quanda:



Неплохо, но я надеялась на большее, хотя бы на сто тысяч. Особенно учитывая, что некоторые слова я отмечала как знакомые, но точное значение назвать затруднялась (при этом из нескольких вариантов я бы точно определила).
Для любопытствующих - www.myvocab.info.

URL записи

У меня вышло 86000 слов, но я с трудом пишу посты. Нехватка чтения (сколько я не читаю? Лет пять?) сказывается просто катастрофически на способности связно излагать мысли.

E-mail: info@diary.ru
Rambler's Top100