Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
Регистрация

Добро пожаловать в мой безумный мир...

↓ ↑ ⇑
16:52 

Не хочу! Не хочу! Не надо!

Говорят, что в отношениях не может быть все обоюдно, т.е всегда любит только один, другой лишь позволяет быть любимым...И я не хочу быть тем одним! Да, возможно это звучит эгоистично...Но по сути все мы эгоисты. А может я просто привыкла..быть всегда любимой. Я любила лишь раз и это было слишком больно, я была еще ребенком, совсем глупой, наивной. Сейчас не отрицаю такой и осталась, но все же опытней...Когда начинались отношения с тобой(знаю,когда нибудь ты это прочтешь)ты любил очень сильно, боролся и я это чувствовала. Но я не могла точно сказать что люблю. Я напрочь забыла это чувство. Я знала что ты мне нужен, что что-то к тебе есть, какая-то теплота, нежность..забота..любовь...Сейчас уже прошло почти 2 года как мы вместе..и с каждым днем я люблю тебя сильней. Мы видимся каждый день и я каждый день жду тебя с нетерпением, целую как в первый раз, не могу насмотреться в твои глаза, слышать твой голос...Ты уходишь, а я уже жду когда ты вернешься. Каждые выходные ты уезжаешь к себе домой, другие говорят что в эти дни нужно отдыхать друг от друга...А я и не устала, даже в эти дни я жду тебя, хочу чтобы ты остался, не уезжал, звоню, а ты не отвечаешь...Всегда находишь оправдания..села зарядка..спал..был занят...Каждый день ты не спешишь ко мне..ты всегда задерживаешься...на час..3...5....Уезжая домой, ты говоришь что там нужно помогать, очень много работы...а приезжая сидишь за компьютером, играешь...Я просила чтобы когда уезжал к себе, хоть изредка звонил или просто написал смс, спросил как я...Но ты вечно занят..сплошные отмазки: не ловит, спал, играл...Мне говорят не трогай его, парню нужно отдохнуть от тебя. Я не понимаю..как..почему же я не устаю...Когда приближаются выходные я их ненавижу, потому что точно знаю мы поругаемся. Так оно и есть. Уезжая ты превращаешься в какого-то грубияна. Я чувствую как надоедаю тебе, как раздражаю тебя, чувствую что не нужна...А в понедельник ты приезжаешь ко мне с цветами, белый, пушистый...говоришь как же любишь меня..как ты скучал...А я и не ругаюсь...Я рада тебя видеть...Ты часто врешь. Порой когда я знаю когда ты был свободен, где был, когда курил...ты говоришь что это не так...А я не истерю..просто отмечаю для себя "врет". Может это и плохо, так делать не стоит, но я не могу ничего тебе сказать..а может просто не хочу...не хочу все портить.
Сейчас я точно знаю, что то что ты называешь любовью - это не любовь. Я помню как ты любил и то что творится сейчас по сравнению с тем что было - пустышка. Больно..ведь я люблю...Я люблю, ревную, хочу быть всегда всегда рядом, а ты говоришь что не можешь быть всегда рядом..а ревность скрываешь...Черт! Какая же я дура! Влюбилась по самое не хочу! Я не хочу так! Не хочу! Не хочу! Я не хочу так сильно любить тебя!..

Я эгоист. Сама виновата.

19:26 

16.08

Почему люди ревнуют? И не важно есть причина или ее нет...Я очень ревнивый человек. По описанию кого-то похожего люди называют его больным. Значит и я больна..Я часто стараюсь исправиться. Но держусь только пару дней. Если хорошее настроение или если сама что-нибудь натворю. Нет, я не веду разгульный образ жизни или что-то подобное. Я просто общаюсь. Да, раньше мои общения заходили очень далеко, но это не дает ему право ставить на мне клеймо, что всегда будет так. До тебя у меня была своя жизнь. И не успев разобраться с ней, я впутала в нее и тебя...Общаться с людьми, даже если они противоположного пола - это не преступление. Да, если бы ты ни с кем не общался тебе было бы наверное обидно, как мне сейчас. Но если ты и сам общаешься, то почему отгоняешь от меня всех? Ведь я тоже много чего думаю о твоих подружках и мне так же не нравиться твое общение с ними, но ничего с этим поделать не могу. Тебе каждый раз кто-то звонит, кто-то пишет, может даже просто спрашивает как дела..А меня об этом никто не спрашивает! Потому что никого у меня нет! И то ты взбесился когда я один лишь раз высказала все чувства незнакомому человеку, когда мне было плохо...мне хотелось просто поговорить....я пыталась поговорить с тобой, но ты сразу начал искать подвохи: "Зачем ты это спрашиваешь?! Ты хочешь расстаться?!" А мне всего лишь хотелось поговорить...

17:00 

...

Все это ложь! Все эти сопливые слова о любви, о какой-то будущей жизни...все ложь. Ты-ложь. Ненавижу! Какого черта я в тебя влюбилась, да еще так сильно...знала же что будет больно...Обещала себе что никого больше не полюблю.. К черту все это! Зачем!? Дура!!! Какая же дура...

18:42 

Просто мысли...не о чем. 19.07.12

Почему?почему?! почему все именно так?!! Почему же ты со мной?..Я причинила тебе столько боли, столько что при одном грамме такой боли люди уходят навсегда во что бы то ни стало!..А ты остался...Почему?Что же тебя держит?..Нет, не подумай я не делала это специально! Я просто запуталась. Не стану говорить, что я не виновата ,с кем не бывает..люди часто совершают ошибки. Нет. Как кто-то сказал "Первый раз человек совершает ошибку, второй раз это уже его выбор." Глупое выражение если честно...но возможно тот человек прав. А я..я совершила уже кучу ошибок. Неисправимых,..но вполне подавляемых. Наверное, каждый человек на Земле мечтает о создании "машины времени", которой нет, никогда не было и не будет! Это все выдумки глупых мечтателей. Так что люди будут вынуждены пожинать плоды своих творений в жизни. Я тоже мечтала о ней...об этой машине. Да и сейчас мечтаю. Я бы вернулась в свои 12 лет...Да, именно туда. Я бы все изменила..Проще простого сделать это, лишь не заходить туда!..куда не просят...Я бы не влезла в жизни этих людей и не навредила им...а прежде и себе. Тысячу раз пересматривала фильм "Эффект бабочки" и поняла что даже если бы изменила свои ошибки..то наверняка наделала бы новых, а может и похуже этих. Может изменилось бы все в худшую сторону. Неизвестно какой бы я стала...Но я знаю что бы я оставила в этой жизни, хотя думаю что тогда я бы не встретила тебя. И..я рада этому. Возможно тебе бы было лучше без меня....Нет, я точно в этом уверена. Я часто стала замечать что у нас есть некоторые общие моменты в жизни. Моменты когда мы могли бы с тобой встретится. Может это и называется судьбой...

18:13 

никогда не любила записывать свои мысли..но...так хочется высказаться....

я очень боюсь...боюсь что мне будут мстить...я причинила столько боли стольким людям....но я не хотела...я просто не могла выбрать, не могла отпустить а теперь жалею....
я любила лишь раз..когда была такой маленькой....это было больно. теперь я стараюсь не привязываться к людям потому что знаю что будет больно. но

18:12 

Знаешь..а ведь он меня любит...

Никогда не думала что смогу полюбить тебя...я думала что это будет очередная встреча, которая ни к чему не приведет....но я ошиблась.
Мы встретились зимой. Был холодный вечер, а я как обычно наврала маме, чтобы встретиться с ним...Знаешь, а ведь тогда я уже встречалась с парнем...Он очень меня любил, загадывал совместное будущее, тратил на меня кучу денег, а мне было все равно. Я не любила его, ну не могла я! И бросить не могла..жалела.
Так вот вечером мы с тобой созвонились, договорились встретиться. Я пришла раньше тебя..я ни сколько не боялась встречи..для меня это было не впервой. Ты часто вспоминал эту встречу, говоря, что ты сразу влюбился в мои глаза, когда я впервые посмотрела на тебя снизу вверх...Ты влюбился с первого взгляда...а я...я не придала никакого значения этой встрече. Когда я впервые тебя увидела мне показалось что ты на много старше меня...и если честно ты мне не сразу понравился..может все из за того что была зима, было холодно....Потом мы с тобой пошли гулять по бульвару. Ты все рассказывал о себе, а когда спрашивал что то обо мне, я отвечала очень кратко и в основном молчала...Мне почему то казалось что тебе больше не захочется общаться со мной, так как я такая молчунья..скрытная..ничего не рассказываю...но это лишь казалось. Оказалось что мы учились с ним в одном техникуме только он во вторую смену, а я в первую. Поэтому мы и не виделись с ним почти. Во второй раз мы встретились на старый новый год. Так весело и легко мне не было ни с кем из тех с кем я встречалась..никогда...хотя и у нас с тобой была не малая разница в возрасте. Тогда ты впервые показался мне каким то..особенным. Как то тебе нужно было уезжать домой, и нельзя было опаздывать на последний автобус..но до этого мы решили встретится, а я опоздала, поэтому пришлось сразу идти на остановку. Мне так не хотелось отпускать тебя на автобус..потому что я знала что ты уезжаешь на все выходные и я увижу тебя только в понедельник...Ты крепко обнял меня и нежно поцеловал...Это был наш первый с тобой поцелуй. После этого поцелуя я рассталась с тем парнем, сказала всю правду что никогда не любила, что мне было всего лишь жаль его...Конечно он разозлился..Но так даже лучше. Позже ты позвал меня к себе на свое день рождения и я согласилась. Идя к тебе я точно знала чего ожидать. И все произошло именно так. Ты снимал квартиру еще с двумя людьми, но в этот день никого не было дома. Я зашла и села на твою кровать, ты включил какой то фильм и принес что то пожевать: сок, йогурт, конфетки, что то из алкоголя...Позже ты начал меня целовать, опускать на кровать, раздевать, ласкать...ты говорил что любишь меня..говорил чтобы не боялась....но я оттолкнула тебя и сказала не надо...Затем ты сказал что тебе нужно сейчас ехать к родителям, что тебя там ждут. Ты проводил меня до остановки и я поехала домой...Всю дорогу я думала о произошедшем. В этот момент я впервые плакала из за тебя...Да! Ведь я думала ты особенный, ты не такой как все! Наивная девчушка...А ведь я знала что все будет именно так, но почему же я тогда ревела всю ночь после этой встречи?!..Почему?!...Говорят надежда умирает последней...
После этой встречи я думала что больше никогда не увижу тебя..ведь я не дала, зачем же я тебе теперь?!..Но ты извинился и предложил мне встречаться...конечно я согласилась.

18:30 

ты...

Ты ад и рай, ты мой подарок,
Который жизнь преподнесла.
Ты наказанье, и спасеньем
Сейчас мне б смерть одна была.
Ты свет в конце тоннеля, вечно
Мне помогающий в пути...

Ты груз тяжелый, что все время
Мешает мне вперед идти.
Ты тот, с кем мне всегда спокойно,
С кем все невзгоды по плечу.
Ты тот, кто никогда не сможет
Мне дать того, чего хочу.
Ты врешь тогда, когда ты честен,
Ты честен лишь, когда ты врешь.
Ты часто сам не понимаешь,
Чем плох для всех, а чем хорош.
Ты то, кого я презираю
И больше жизни я ценю.
Ты тот, кого я ненавижу...
Ты тот, которого люблю...

01:14 

Она пьёт кофе по утрам, запивая им снотворное, по вечерам, Она любит шоколад и ромашки, Она сидит в кафе и всматривается в судьбу каждого, Она идёт по улице и так не хочет возвращаться домой, Она уже не видит ванильное небо, которое так сильно манило и звало её когда-то… просто небо...Она больше не летает...она больше не влюбляется ни в кого....только в себя...и она так от всего устала До начала нашего конца еще сотни непрочитанных "я люблю" по смс,"скучаю" по телефону,два килограмма ссор из-за ревности,полкило вдовесок из-за взаимной гордости,вёдра побитой посуды и ванна пролитых слёз...Впереди еще столько всего..А может сразу пошлем друг друга нахуй,а?! Мой тонкий каблук растоптал твою душу... Тебе плевать… ты возьмешь в жены клушу... Ты будешь смотреть телевизор, пить пиво, А я продолжаю жить так же... КРАСИВО… Я обожаю Париж, белые розы и ландыши, а еще ездить на машине по ночному городу. Романтика для меня - это прогулки по берегу залива при свете звезд и купание по ночам, когда все вокруг залито лунным светом, а брызги воды сияют и переливаются. Или мчаться в темноту, на ослепительный свет фар встречных машин - окна настежь, скорость не ниже 150 и музыка на самой большой громкости - тогда действительно отрываешься. Ты прав...я обожаю флирт,я люблю улыбаться,слушать комплименты,оставля­ть лёгкие следы надежды в сердцах мужчин,но знай - я не изменила ни одному своему парню. Мне не обидно,я совсем не стерва. Но раз назвали - видимо,похожа. На репутацию не стоит тратить нервы, Для всех не станешь одинаково хорошей и легче от врагов услышать"сука" чем целовать они мне будут руки... Умела плакать, не размазывая тушь. Улыбаться, когда хотелось царапать ногтями по стеклу. Уходить, не стуча каблуками по гулкому пространству подъезда не её дома. Быть одной, когда быть одной - самое невозможное. Умирала каждый вечер, чтобы стало тише в окне напротив. Останавливала дыхание, чтобы не разбудить его руку, уснувшую на изгибе бедра. Строила, строила, своими плечами умела поддерживать своды воздушных замков, где жили принцы и прочие сказочные персонажи. Была ведьмой, летала ночи напролёт голая при свете хохочущей луны. В те дни, когда свои поношенные ангельские крылья сдавала в химчистку. Её смерть была маленькой и ёмкой, как точка в конце смс. Вобщем, она была обычной женщиной. У нее тысячи фотографий и она всегда разная. Никогда не узнать, что у нее в голове, никогда даже нельзя быть уверенным, что она полностью твоя, ведь в мобильном столько неизвестных тебе имен. Она постоянно нужна всем, а иногда- никому. Она по-детски наивна. Сука.. Каждый день ты видишь меня в инсте... Солнечные очки на пол лица, яркая помада, шпильки, узкие джинсы... Ты спрашиваешь "Как дела?", - "У меня всё отлично!", и я улыбаюсь... "Рад за тебя!"... И всё... Хорошо что ты не видишь меня дома, в потертой футболке, с опухшими от слез глазами, бокалом "Мартини" и пачкой сигарет... Зато ты видишь мой статус в аське: "Весело!!!"... А самой выть хочется!!! Никогда не говори о себе,что ты железная,не веди себя как стальная,не говори,что плачут только слабые...Каждый металл ржавеет,сталь гнется,а только настоящие женщины умеют красиво плакать.. -Я не девочка на ночь. Я ночь. Навсегда. -Я не праздник - я жизнь, и я сложная штука. -Да, мне больно и грустно. Но лишь иногда. -А вообще, я умею отлично быть сукой. -Я сокровище, только сумей разглядеть. -Не сумел - не судьба. Не судьба - не разлука. -Я - вселенная, я рождена умереть - как и каждый из нас. Круговая порука. -Моя слабость давно растворилась в вине. -Моя ночь - ураган. Моё утро цинично. -Я уже победила в холодной войне. -Ну, а кто проиграл - мне давно безразлично... она ночами не спит, засыпает ближе к пяти. думает о разных мечтах и о том, что нужно проснуться к семи. конечно, еле встает, начинает искать мозги, и кофе на завтрак без сахара обжигает ее изнутри. она опять опаздывает, собирается на ходу, одевается в лифте, а мокрые волосы сушит на улице холодным утренним ветром по лицам. наверно, взрослеет и чаще теперь меняет цвет pink на black. и постоянно забывает, уходя из дома, выключить свет. наверно, она странная, умеет читать чужие мысли. ходит босиком по холодному полу и разгадывает сны по умным книжкам. совсем не верит в любовь, точнее не хочет верить. запирает себя на замок и мечтает слетать на север. она психопатка и истеричка, часто накручивает сама же себя, не любит солнце, и счастлива наверно только по пасмурным дням. вечерами ее согревает с лимоном чай и общение в icq, а брызги холодной воды по лицу помогают ей окончательно не пойти ко дну. она совсем не следит за днями/неделями/кале­ндарной датой, не может запомнить законы Ома и зачитывается Анной Ахматовой, записывает свои бредовые случайные мысли карандашом где попало, а потом рифмует их, еще раз убеждаясь в том, что глупа и бездарна. у нее далеко не сахар слова – рождена под знаком близнеца, все время что-то болит внутри а мозги разрывает от бесконечных «help me». она постоянно с особой нежностью водит острием по живому и не видит причин дать себе хотя бы один день прожить без новой роли. у нее за окном всегда то проливной дождь, то холодный ветер, и она всеми силами пытается сделать так, чтобы ее погоду не заметил. она сама себе ставит задачи с бесконечным числом неизвестных, и часто смеется, зная, что смех – лекарство от всего на свете; Безупречность.Стиль­.Парфюм.Идеальный маникюр...Nelly.Coo­lio.Solaar.Нежный бронзовый загар...Красота.Улы­бка. Фото.Высота.Мечта полета... С криками:"больно,бл*­дь!",размазывая слёзы по клавиатуре,с таблеткой валидола под языком... я продолжаю тебя любить...(с) Мне нравится, как уходят красивые и гордые женщины. Надменно и стремительно постукивая каблуками. Молча и не поворачиваясь.Хлопа­я дверью. Может, они потом сползают по ее обратной стороне и горько плачут, но уходят они замечательно.. Отныне твоё место в черных списках. И отлучила я тебя от дома. Перевела тебя из касты "Близких", В разряд "А разве мы с тобой знакомы?" .. "Она была такая дура,какой не знали небеса,но у неё была фигура и офигенные глаза" Платье,серьги,каблу­ки, Изящная,как кошка, Взмах ресниц,копна волос - Ожившая обложка. ...Она просто любит осень, детский орбит и не умеет быть одна. Она еще обязательно найдет туфли своей мечты, мужчину всей жизни и саму себя Она слушает реп...но любит плюшевые игрушки. Она любит курить...но так любит заботу. Она любит шумные компании...но ей так хочется остаться иногда одной...и так хочется что бы он знал как она любит его.. Компьютер.Интернет.­Контакт.Ася.Ожидание­ тебя онлайн.Чашка кофе.Krec.Твой зеленый цветок онлайн.Слезы.Ночь.Т­ишина.Темнота.Снова слезы...и все только из за одного человека все стало таким однообразным.. хочу бутылку рома, сигареты. надеть спортивные штаны, расстянутую майку и уйти на всю летнюю ночь на берег. напиться до невменяемого состояния. упасть на песок и орать до хрипоты. орать, не выбирая слов и реветь до всхлипов, до нехватки воздуха. и знать, что теперь, завтра, с восходом солнца все точно будет хорошо. Для кого-то ты стала виной маленьких соленых капель под глазами, для кого-то объектом пристального внимания, для кого-то девушкой с завидным статусом, для кого-то врагом номер один, для кого-то новым другом, но самое главное, что для кое-кого ты стала всем. Она может потратить на уборку целый день, но в ее комнате всегда грязно. Она любит всем сердцем, но позволяет себе флиртовать. Она учится на 4 и 5, но никогда не делает домашней работы. Она говорит, что никогда не будет врать, но очень часто любит не договаривать. Она хочет добиться многого, но ничего для этого не сделает. Она имеет множество возможностей, но постоянно ищет причины. Она любит родителей, но предпочитает жить одна. Она часто гуляет, но постоянно онлайн в ICQ. Она не считает себя красивой, но уверена что может добиться любого. Она ненавидит слезы, но очень часто плачет. Она ни в чем не уверена, но точно знает, что любит. И я каждый день вижу ее в зеркале, которое так хорошо изучило ее.

20:05 

В контакте...

Это была самая типичная история
В контакте.ру
опа..заявка
симпатичный парень..надо добавить..
тааак-с..принять)
готово)
хм..альбомы
"myself"
очередной самовлюбленный кретин
город..: ХХХ(засекречено)
надо же..какое совпадение

Эмиль:Привет) Я привык, что задают один и тот же вопрос..мы с тобой незнакомы) но я хотел бы узнать тебя поближе, ты не против?)
([javasсript:;|Продолжить])
Лора: Привет) привык? мм..ясно)
да не..не против) меня Лора зовут, очень приятно, Эмиль))
Эмиль: красивое имя) у тебя великолепная ава)
Лора: спасибо) у тебя тоже красивое имя) да..этот ребенок потрясающий)
Эмиль: благодарю) я хотел бы просто на тебя посмотреть..ты не против мне показать свою фотографию..мне одной хватит)
Лора: одну только) смотри)
Эмиль: спасибо тебе огромное) ты очень нежная, воздушная вся такая) просто прелесть)
можно задать тебе вопрос?
(блин..такой же предсказуемый, как и все! сейчас спросит..у тебя есть парень?! бесят.)
Лора: спасибо огромное) польщена) ну я попробую ответить)
Эмиль: ты, наверное, подумала, что вопрос будет таков: "у тебя есть парень?" но нет. вовсе)
я видел тебя вчера, когда ты возвращалась с учебы..и так каждый день я наблюдаю за тобой. и вопрос вот..ЗАЧЕМ ты сидишь в контакте? какой смысл? я понимаю, что в ответ ты сейчас начнешь дерзить..типа сам такой же..тем более тут мои подруги и все такое. удались отсюда, это моя просьба последняя.

я даже не успела ему ответить, как этого человека не стало у меня в друзьях, он удалил свою страницу и все, что было с ней связано. не знаю, что со мной случилось в этот момент, но меня передернуло. По своей натуре, я человек, который не слушает никого, кроме своих родных и близких. Но почему-то сейчас захотелось выполнить просьбу. и я сделала это. Да, я удалила страницу.

у меня была зависимость от контакта. впрочем, там не было особо важных людей. но это, как наркотик, знаешь, что не надо, а хочется. было сложно, но я смогла. И знаете, мне это нравилось! что теперь я незавишу от этого зла, где полно лицемерия.

Прошло 10 дней..ровно 10 дней. возвращаясь после учебы домой, я всегда забегала в кафе и покупала свой любимый кофе. тут ко мне подсел парень и подарил цветы. мне показалось, что он мне очень знаком. ДА, как вы и догадались, это был тот самый самовлюбленный кретин.

с этого все и началось. моя прекрасная жизнь. каждодневные прогулки в лучах сияющего солнца, романтика, цветы, подарки. Он был моей мечтой.

ссорились мы ооочень часто, но он звонил и говорил:"Лор, а я тебя люблю..и язнаю, что мы будем вместе. быстро улыбнись и выйди на балкон"..и там меня ждал очередной подарок. Однажды он оставил там оооогромного мишку,как-то раз написал признание на асфальте, а однажды положил конверт.

я быстро выбежала его забрать..там лежал маленький сверток бумаги, где было написано:

Моя дорогая Лора! Не плачь к концу моего письма, я не хочу ранить тебя этимизвестием. я долго думал и решил, что пришло время. нужно быстрее это сделать, чем потом ждать и мучиться. Лора, я тебя очень люблю. Я так рад, что в тот день, день нашего знакомства, ты не ослушалась меня. Тем самым я показал тебе, что чудеса случаются. Ты самое дорогое, что БЫЛО у меня. в общем, мне надоели наши ссоры, истерики твои..Короче, выйдина балкон.

вновь сверток.
я чуть ли не плакала после этих слов. я думала только о плохом и о слове "было"
вновь письмо и черная большая коробка.

-А теперь улыбнись, мое солнышко. Я люблю тебя) ответ через смс скинь)
открываю коробку, а в ней еще одна..и так пару десятков..и в конце мааааленькая коробочка, в которой дьявольски красивое кольцо. и мое сообщение.."я согласна"!

17:40 

...

Я дарю тебе букеты алых слёз из моего запястья, Я хочу найти ответы на вопрос о том, что значит счастье. ...

01:06 

Она не умела любить...

Не умела говорить о любви, писать стихи и рассказы… Не умела рисовать и играть на пианино… Не умела подойти и сказать, то, что давно на душе и в сердце…Часто не могла объяснить как, что и почему… и не могла высказать, что было у нее постоянно в мыслях…

Она не умела дарить весь мир в одном слове и говорить комплименты… Не умела поздравлять на праздниках, и говорить речи… Она не могла влюбиться в первого встречного и прожить с ним всю жизнь… Не умела совершать безумные поступки и давать обещанья…

Она не умела забывать о слезах и обидах, о правдивых словах, от которых почему-то болит где-то в груди… Не умела лгать тем, кто был ей дорог… Не умела смеяться, когда Он грустит… Не умела уйти, когда Ему тяжело и плохо одному…

Но она знала, как важно иногда просто молчать и слушать… приходить, когда не приглашают, но очень ждут… Умела взять за руку и согреть своим теплом… Умела посмотреть таким взглядом, в котором есть уверенность, что все будет хорошо…

Умела понять и простить, даже несмотря на боль… Помочь, а не предлагать помощь из вежливости… Умела остаться, даже когда гордость велит уйти… Улыбнуться, чтобы подарить немного тепла и света… Знала, что самое трудное всегда можно пережить…

Она не умела любить… Но умела быть рядом, понять, простить, поддержать…подарить то, что у нее есть.. без красивых фраз, пустых обещаний и несбыточных надежд…

Она – одна из многих. Одна из нас. Возможно, вы тоже ее знаете…

23:55 

Времена идут.боль успокаивается, но я не хочу чтобы время лечило меня.если даже мы хотим избавиться от боли и забыть обо всем, нас ждут препятствия, замедляющие движение вперед
больше ко мне не приближайся, иначе умрешь.я-тьма, ты-свет.наши пути расходятся
интересно.ах как интересно.неужели в этом мире может быть настолько интересным..
прекрасно.чего и следовало ожидать от человека высшего класса.нет...от человека без моральных принципов
тебе не обязательно знать имя жертвы.нужно сделать только одно... неважно.как далеко находится цель, главное точный выстрел.только и всего
сгорает ненависть и боль.все поглощено безумным красным пламенем.все горит
больно?ты страдаешь?уж прости, но ничего хорошего я сделать не могу
жизнь без цели мрачна и бессмысленна.
как только я забуду о ненависти.то сразу перестану существовать.это буду уже не я.я не забуду.я не забуду о ненависти.

20:22 

Моя жизнь...просто пистец какой то....

Я пишу этот дневник не для того чтобы кто то это читал, комментировал..мне просто нужно кому то высказаться..рассказать о чувствах, мыслях, переживаниях...о своей гребаной жизни...и это будешь именно ты - мой дневник. Просто тупо больше некому)..Ведь у меня никогда не было друзей...настоящих друзей. Были конечно "подруги", девочки с которыми общалась в школе, сидела за одной партой, порой гуляли вместе...но за все время моей учебы в школе у меня их было всего 2...а теперь нет и их тоже. И знаешь, мне даже не грустно от этого..да, бывает когда хочется с кем то поговорить, а говорить не с кем...но для этого теперь у меня есть ты дневничок. К сожалению с парнями мне не так повезло...но об этом расскажу позже. Когда то давно я тоже вела дневник, но не электронный, а ручкой в тетради...это была не самая лучшая моя мысль. Однажды его прочла мама..и узнала о своей любимой маленькой дочурке что она уже давно совсем не маленькая...Один человек, один день, один короткий момент изменил всю мою жизнь...

19:39 

Жизнь в 100 словах.

Колыбель. Пеленки. Плач. Слово. Шаг. Простуда. Врач. Беготня. Игрушки. Брат. Двор. Качели. Детский сад. Школа. Двойка. Тройка. Пять. Мяч. Подножка. Гипс. Кровать. Драка. Кровь. Разбитый нос. Двор. Друзья. Тусовка. Форс. Институт. Весна. Кусты. Лето. Сессия. Хвосты. Пиво. Водка. Джин со льдом. Кофе. Сессия. Диплом. Романтизм. Любовь. Звезда. Руки. Губы. Ночь без сна. Свадьба. Теща. Тесть. Капкан. Ссора. Клуб. Друзья. Стакан. Дом. Работа. Дом. Семья. Солнце. Лето. Снег. Зима. Сын. Пеленки. Колыбель. Стресс. Любовница. Постель. Бизнес. Деньги. План. Аврал. Телевизор. Сериал. Дача. Вишни. Кабачки. Седина. Мигрень. Очки. Внук. Пеленки. Колыбель. Стресс. Давление. Постель. Сердце. Почки. Кости. Врач. Речи. Гроб. Прощанье. Плач...

E-mail: info@diary.ru
Rambler's Top100