Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
Регистрация

Поиск / Темы записей

Тема
Показывать

Лента записей c темой "Анекдоты"


20:32 

145%

На сайте петиций президенту против Зеленского (за день) подписалось уже 36250 человек из 25000 необходимых.


UPD: Уже за 40000 перевалило. На конец 23-го числа. 160% от необходимого числа голосов. И цифра продолжает расти!

@темы: Анекдоты, Жизненное, Майдан

06:43 

Просто анекдот: humus

Семен не доверял евреям, но родителей не выбирают.

— Бэрримор, кто вчера так выл на болотах?
— Извините, сэр, накопилось…

Девушка на приеме у гинеколога:
— Я вас поздравляю, вы беременны.
— Не может быть, откуда?
— Ну как откуда? Переспали с кем-то.
— Да ни с кем я не спала! Хотя... Был один летчик, но он только показывал мне, как производится дозаправка в воздухе...

Добрый день, уважаемые радиослушатели, с вами передача «Забытые имена» и у нас в эфире известные исполнители прошлых лет: Яак Йоала, Тынис Мяги и Анне Вески.
И первый вопрос гостям студии: "Кто из вас кто?"

Студент на экзамене по истории спрашивает соседа:
— Не помнишь, в каком году крепостное право отменили?
— В шестьдесят первом.
— Так в шестьдесят первом уже Гагарин полетел!
— Ну, видимо, в честь этого и отменили.

— Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось, это бачок протекает...
— Правильно, а почему он его не починил за две недели?

— Хотел у тебя спросить. Проблема вот какая...
— Погоди, погоди, тебе совет или консультацию?
— А в чем разница?
— Совет бесплатный, консультация за деньги.
— Совет, конечно!
— Мой тебе совет: запишись на консультацию.

— Время не подскажете?
— Могу сказать только примерно...
— Не томите.
— Вторник.

Соседи Юли снизу подумали, что её личная жизнь наладилась, хотя в действительности она просто купила скакалку.

Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей:
— У этого нос с горбинкой — от Гоги. У второго толстые щеки — Тихон Степаныч вылитый. А вот третий от кого? Тут младенец кричит:
— А-а-а-а-а-а-а!!!
Блондинка светлеет лицом:
— Конечно же, мой инструктор по вождению!

— Эй, ваша собака кусается?
— Заходите, заходите! Мне и самому интересно, она у меня второй день...

— Знаете, что мне обычно девушки говорят?
— Нет.
— А откуда вы знаете?

Умер переводчик, и апостол Пётр ему говорит:
— Ты, в принципе, человек ничего так себе, поэтому можешь выбирать - в рай или в ад.
Тот говорит:
— Покажи и то, и другое.
Отправились посмотреть ад. Там ряды переводчиков сидят за компами, что-то строчат, компы дымятся, всюду кофе.. Делают срочный перевод. Переводчик говорит:
— Да ну, это совсем как в жизни, не хочу.
Пошли в рай, а там всё то же самое. И он спрашивает у Петра:
— А в чём разница?
Ответ:
— Эти успеют.

Кристина не любила длинные нудные тексты, поэтому Твиттеру предпочитала Инстаграм

«Тесла», недавно запущенная Илоном Маском к Марсу, вчера была найдена в Дагестане с перебитыми номерами.

Омские полицейские задержали дерево. По их словам, у дерева был ствол.

Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.

— Как на кладбище называется место, где сидит сторож?
— Живой уголок.

Идет бизнесмен, только что потерявший половину состояния, по набережной, грустный, печальный, жизнь не удалась, пьет с горя бургундское из горла…
Подходит к нему старушенция:
— Сынок, ты, когда допьешь, бутылочку-то не выбрасывай…
— Да ты что, бабуля, это же бургундское, 1812 года, 30 000 евро за бутылку! У нас такие не принимают!
— Не беда, сынок. Я в понедельник буду во Франции.

Психиатр тычет в листок бумаги с кляксой:
— Что вы видите?
— Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задешево и прочей жизненной несправедливости.
Доктор, всхлипывая:
— А на картинке?
Просто анекдот: humus


@темы: анекдоты, сатира, юмор

11:12 

Веселье начинается...

Я думал, что рекорд популизма будет побит не скоро.
Оказался неправ.
За первые же мгновенья президентства великий ЗЕ снова превзошёл себя - ухитрился выдать столько абсурда, хамсва и противозаконности, сколько не смогли все остальные вместе взятые президенты за всю историю. Не только Украины.

Что дальше?

- - - - - - - - - - - -

Це не я президент - ми всі президенти. Це не я хірург, ми всі - хірурги. Це не я пілот літака - ми всі пілоти літака. Це не я відповідаю за безпеку на АЕС, ми всі відповідаємо. Це не я лажаю...

Відповідальність
Рівним шаром
Розмажу я по
Вам, лошарам

Розбудіть мене хтось. Така хєрня сниться, не повірите...

(с) (с) Макси_Лана

@темы: Анекдоты, Жизненное, Майдан

03:29 

Просто анекдот: humus

Снова подборка еврейских анекдотов

На улице к еврею подбегает эксгибиционист и распахивает пальто. Еврей долго смотрит, а потом и говорит:
— Я таки вас понимаю... Подкладка действительно никуда не годится.

— Монечка, ты видел, шо вся Одесса заклеена афишами "Шоу слонов"? Ты случайно не знаешь, шо там у слонов?

Молодой еврей приходит на прием к сексопатологу.
— Доктор, я недавно женился, но у нас с женой не складываются интимные отношения
— А в какой позе вы занимаетесь сексом?
— Я предпочитаю позу, когда я лежу на левом боку.
— Ну так попробуйте поменять позу. Например, на правом боку.
— Как!!! Лицом к маме?!

— Сёма, помнишь, когда тебе было плохо, я сварила тебе суп?
— Нет, Циля, ты сначала сварила суп, а потом мне было плохо!

Рабинович говорит жене:
— Сарочка, сегодня ко мне придут мои сослуживцы, ты приготовь чего-нибудь.
— Хорошо, дорогой. А как приготовить: чтобы они еще пришли, или чтоб больше не приходили?

— Месье Кац, скажите, какая у вас самая большая мечта?
— Иметь столько денег, чтобы хватило на большой пароход.
— Месье Кац, скажите, а зачем вам большой пароход?
— Пароход мне не нужен, мне нужно столько денег.

— Рабинович, у вас есть тысяча до зарплаты?
— Да, спасибо. Не волнуйтесь за меня так!

— Розочка, вчера из вашей комнаты доносились странные звуки...
— Так это у меня играл Шопен!
— Странно, играл Шопен, а вышел таки Додик...

На арене натянут канат. Мужик на канат ставит стакан, на стакан ставит нож, на нож ставит стул, взбирается на него одной ногой, другой крутит обруч. Оркестр дает дробь, потом тишина, мужик начинает играть на скрипке. С галерки раздается голос:
— Роза, идем домой! Этот шлемазл и близко не Ойстрах!

Изя приходит к врачу и говорит:
— Доктор, после того как я женился на Розе, у меня начались проблемы со зрением.
— А именно?
— Я денег не вижу!

— Семён Маркович, а что вы делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного моря?
— Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей женой Розой туда ничего не делаем.

— Моисей Абрамович! Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
— Вы знаете, еду на работу: вижу, девчата хорошие стоят, хочется. Еду с работы, те же девчата стоят, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет.

В Одесской филармонии идет концерт фортепианной музыки. Играет пианист-виртуоз. Полный зал. В зале сидит знаменитый вор-карманник Моня и шепчет:
— Какие пальцы!.. Ах, какие пальцы!.. И какой ерундой он ими занимается!

Мадам Софа - соседу:
— Йосип Давидович, не ругайтесь при мне матом, а то я себе всё это очень живо представляю!

В советские времена симфонический оркестр под управлением Геннадия Рождественского должен был выступать на телевидении. Глава ТВ Лапин побывал на репетиции и потом недовольно спросил Рождественского:
— Почему у вас в оркестре так много евреев?
Рождественский ответил:
— Вы на скрипке играть умеете?
— Нет.
— И я нет. А они умеют.

Мойше Бернштейн из Кишинева сколотил в Америке приличное состояние и выписал своего престарелого отца в Америку. По прибытии парохода в порт отец горячо обнял и приветствовал сына:
— Мой любимый, мой дорогой Мойше!
На что сын заметил:
— Отец, пожалуйста, не называй меня Мойше, здесь меня называют Моррис!
— А это ведь твоя жена Шейндел?
— Отец, здесь ее зовут не Шейндел, а Ширли!
— Но ведь ты соблюдаешь наши традиции и, надеюсь, по субботам твое предприятие не работает?
— Отец, мы здесь в Америке, пойми же!
— Однако наши законы о пище, кашруте, вы, конечно, соблюдаете, не правда ли?
— Отец, пойми же, мы ведь в Америке!
Озадаченный отец прошептал сыну на ухо:
— Мойше, скажи мне правду: ты еще обрезанный?
Просто анекдот: humus


@темы: юмор, сатира, анекдоты

12:29 

Дети съели ветерана (с) или Конца войне не видно...

03:27 

Просто анекдот: humus

— Чем ты занимаешься?
— Я работаю в ФСБ.
— Расскажи что-нибудь интересное!
— О тебе или о себе?

Во времена Хрущева СССР посетил Де Голль. Принимали его с размахом, в том числе возили по разным заводам, фермам и воинским частям. На пресс-конференции в Париже генерала спросили о впечатлениях. Он ответил так:
— Самое сильное впечатление: повсюду меня буквально преследовал сильный запах свежей краски.

Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за новогодним столом, и он за две минуты собрал из оливье пол-батона докторской колбасы, пять картофелин, три морковки, пять яиц, четыре соленых огурца и банку зеленого горошка.

Офицер опрашивает новобранца:
— "Ты на гражданке кем был?"
— "Музыкантом"
— "А где играл?"
— "В рок-ансамбле"
— "Кем?"
— "Шиловиком"
— "А это ЧЁ?"
— "Ну , когда главный притомится, я подхожу и шилом его в зад. Он - ААААААААААААА!!!

— Давайте опpеделим пpичину вашего невpоза, – сказал психиатрp пациенту. – Скажите, что у вас за pабота?
— Я соpтиpую апельсины.
— Так, так, pрасскажите подpобнее.
— Целый день вниз по желобу скатываются апельсины, я стою внизу и соpтиpую их. В одну коpзину большие, в дpугую поменьше и в тpетью – маленькие.
— Так что же вы неpвничаете? У вас такая спокойная pабота!
— Спокойная? Да поймите же вы наконец, что целый день я должен пpинимать pешения, pешения, pешения!..

— Есть ли на борту гомеопат?
— Да, а что такое?
— Астрологу плохо.

В древней Спарте ленивых и склонных к алкоголизму детей сбрасывали со скалы то в Россию, то в Ирландию

Из отчёта о лабораторном исследовании эффективности нового лекарственного препарата:
— 33 % экспериментальных животных отреагировали на препарат положительной динамикой.
— 33 % проявили индифферентность к терапии.
— К сожалению, третья мышь убежала.

Злым учительницам после секса никогда не бывает хорошо. В лучшем случае им бывает удовлетворительно.

Бывалый продавец учит своего преемника:
— Приходит человек, покупает полировку для мебели, а ты ему говоришь: "Держите еще средство для чистки стекол, что же вы мебель наполируете, а стекла грязными будут..." Покупает он средство для стекол, а ты ему тем же способом полировку впариваешь. Понял?
— Понял.
Приходит девушка:
— Дайте мне, пожалуйста, тампакс.
Молодой продавец дает ей тампакс, полировку и жидкость для чистки стекол.
— Зачем? Я же этого не просила...
— На! Трахаться нельзя, так хоть порядок в доме наведи...

Грабитель в магазине:
— Клади деньги в пакет.
Кассир:
— Пакет стоит 5 рублей.
— Не надо, у меня свой есть.

Маньяк:
— Ты не сможешь бежать, даже если захочешь. С такой-то жопой.
Она (плачет):
— Вы говорите как мой... мой школьный учитель физкультуры.
Маньяк (снимая маску):
— Петрова?

— Дайте, пожалуйста, рулон туалетной бумаги.
— Вам какого цвета?
— Давайте белого, я ее сам раскрашу.

— Вчера по пьянке с кумом мерелись писюнами — у кого больше…
— Ну, и у кого больше?
— Ничья… У него один, и у меня — один!

- Алло, Катя подошла?
– Ещё не примерял.

Милые дамы, перестаньте просить у Деда Мороза непьющих и работящих мужчин! Уже половина Узбекистана к нам переехало...

Буровая в Африке. Бурильщик стоит на тормозе бурит. А рядом на ветке сидит обезьяна и постоянно за ним наблюдает. Как-то раз бурильщик отошел поссать, возвращается, а обезьяна уже вместо него на тормозе стоит и бурит. И так каждый раз. Стоило бурильщику отойти, как обезьяна на его место вставала и бурить начинала. Начальник посмотрел на это дело и уволил бурильщика.
Через полгода звонят бурильщику с буровой и говорят:
— Иваныч, приходи к нам обратно, нам бурильщик нужен.
— Так у вас же обезьяна есть.
— Обезьяна уже мастером стала, и нам опять бурильщик нужен.

— Доктор, а зачем вы прописали мне съесть букетик фиалок?
— Понимаете, у нашего патологоанатома завтра день рождения. Вам уже все равно, а ей приятно будет.
Просто анекдот: humus




@темы: юмор, сатира, анекдоты

Загрузка...
E-mail: info@diary.ru